O tarado do lotação...

Um cara no ônibus estava se aproveitando do fato do
mesmo estar lotado e estava no maior rala-rala atrás
de uma gostosona que estava em pé.

A mulher se cansou disso, virou-se para o tarado e
disse:

- O senhor não tem vergonha?

E ele respondeu:

- Vergonha quem não tem é a senhora, que peida e vem
dizer que fui eu!

O cheiroso...

Manuel preparando-se para ir a uma festa, colocou em seu corpo três tipos de perfumes diferentes.
E aí sabe como é, ônibus lotado, gente saindo pela janela, e derrepente um infeliz solta um peido!
Neste exato momento entra no ônibus uma linda jovem, que sentindo o mau-cheiro pergunta:
-Hum, eca! Quem é o cheiroso?
Manuel responde de imediato:
-É o Manuel aqui, três!
Bêbado no ônibus...

O bêbado tinha entrado no ônibus, aí ele foi até roleta é falou:
-Daqui pra trás só tem viado, e daqui pra frente só tem filha da puta. E começou a repetir 1 vez, 2 vezes, 3 vezes e quando ele iria repetir pela quarta vez, um homem irritado se levantou e disse:
-Ô seu bêbado safado, eu não sou viado não o viu.
Então o bêbado respondeu:
-Ah é, então passa pra frente!
Loira no ônibus lotado...

A loira estava no ônibus lotado e veio um homem por trás dela e a cutucou. Ela olhou brava para ele e falou:
- O que e isso moço?
- Me desculpe minha senhora, foi um momento de fraqueza.
- E por acaso o meu cú é vitamina?
Quem está mandando você parar o ônibus?

Um ônibus percorria uma estrada tendo entre os passageiros um doido. No meio do percurso um bandido dá voz de assalto, gritando:
-Vou assaltar todo mundo!!!
O doido chega para o bandido e diz:
-Amigo vamos resolver isso de uma forma civilizada.
Os dois conversaram, se resolvem e o doido fala para o motorista:
-Abra as portas!
-Não dá é proibido parar aqui na estrada!
E o doido diz:
-Quem está mandando você parar o ônibus? Eu tô mandando você abrir as portas para o bandido pular!!!
O bêbado pegou o ônibus voltando para casa e logo conseguiu um lugar para sentar; visto que seu estado não era dos melhores.
A viagem teve continuidade e o ônibus estava lotado.
A todo momento, os passageiros tocavam a campainha para descer.
Em certo momento o bêbado enfuriecido gritou:
- ATENDE ESSE TELEFONE AÍ PORRA!!!!!!!!!!!!
O português estava viajando quando derrepente o ônibus parou em um enorme engarrafamento.
Então o português foi falar com o motorista:

-Ora pois, o que estares acontecendo?

O motorista respondeu:

-Ah seu português, parece que houve um acidente.

E o português:

-Oba, adoro ver acidentes, abra a porta que eu vou la ver.

E o motorista:

-Ok, mas a multidão não vai te deixar passar. Porque você não fala que é parente da vitima?
E o português:
-Boa idéia.
Então o português saiu correndo gritando:
- Sou parente da vítima, .... parente da vítima, parente da vítima,...
Quando a multidão abriu espaço, o português viu-se diante de um burro atropelado.
Ônibus errado

Um bêbado entrou num ônibus muito tonto.
Depois de algum tempo ele tonteou e caiu no pé de uma velha.
Com raiva a velha xingou:
-Vá pro inferno!
E o bêbado respondeu:
-Motorista, para esse ônibus porque eu tô indo pro lugar errado!
A van e o jato

Um avião vem descendo em Congonhas desgovernado, quase caindo, mas com a habilidade do piloto consegue pousar na avenida.
Passado o pânico, os passageiros começam a descer pelas saidas de emergência. Tudo parece resolvido, quando uma van clandestina desgovernada atropela seis passageiros, quatro morrem.

Preso, o motorista da van vai ao interrogatório:
- E aí mano, o piloto do avião evita uma catástrofe e você mata quatro passageiros! Como que você não viu aquele avião a jato no meio da avenida?
- Doutor, eu peguei um casalzinho lá perto do shopping, eles entraram na van vazia e começaram o maior amasso que eu já vi mas eu ali 100% de atenção no trânsito.
- Sim, e o que isso tem a ver?
- Bem, ele tirou a blusa dela e se grudou nos peitos, e eu só ali no espelhinho, 90% de atenção no trânsito, então ela abriu o zíper e caiu de boca no rapaz, e eu ali 40% de atenção neles e 60% no transito.
- Tá e aí?
- Bom, então ela tirou o penis do rapaz da boca e apontou o negocio do cara prá minha nuca, então fiquei com 90% de atenção neles e trânsito livre. Doutor dei uma olhada no espelho, o rapaz levantou, olhou prá mim e gritou:
Olha o jato!!!!
A única coisa que pude fazer foi abaixar a cabeça, e deu essa merda toda, pois pensei que era o jato da porra, mas era a porra do jato.
Na saída de Maringá, um japonês faz um sinal para um ônibus "pinga-pinga" parar, quando este pára e o motorista abre a porta, o japa fala:
- Esse ônibus vai pra onde?
- Vai para assis - responde o condutor.
- O ônibus pára em Londrina, né?
- Pára sim.
Então o japonês se sentou e o ônibus partiu.
Chegando em Mandaguari o japonês foi até o motorista e perguntou:
- Esse ônibus vai pra onde?
- Vai para assis - responde o condutor.
- O ônibus pára em Londrina, né?
- Pára sim.
Isso acontecia em todas as cidades, em Marialva, em Apucarana, em Arapongas e estava deixando o motorista puto até que em Rolândia ele não suportou e só aguardou o oriental que logo apareceu e novamente e falou:
- Esse ônibus vai pra onde?
- Vai para puta que pariu - responde o condutor.
- O ônibus pára em Londrina, né?
- Pára sim.
- Japonês desce em Londrina, né, você vai com ele pra puta que pariu.
A saga do motorista justiceiro...
Conto de Willian Lima


Esses dias eu tava no Falcão chegando no Capão Raso vindo do Hauer. Dae, quando tava quase chegando no Terminal o motorista deu aquela fechada num carro que tava do lado, como se o mesmo nem existisse.


Até aí normal, porque, enfim, deve existir uma lei municipal que dá total preferência ao Inter II* sobre outros veículos, incluindo ambulâncias, bombeiros e até mesmo pedestres nas calçadas. O problema é que chegou no semáforo em seguida e o motorista do carro mostrou o seu "dedo médio" para o motorista, ciente de que este teria cometido uma barberagem tendo ele como vítima (deve ser de fora da cidade pra não conhecer a superioridade do Falcão sobre os outros veículos).

Então, o piloto do Inter II abre a porta da frente pra poder "conversar" melhor com o motorista infame. Aos brados de "féladaputa!" e outros nomes igualmente ofensivos, o motorista do Inter II pega a sua clássica bolsinha do Positivo e, batendo com o punho nela, ameaça o outro... "O teu tá guardado aqui dentro, o teu tá aqui dentro!". Temendo que o motorista-maloquêro-brigador-de-rua sacasse um trêizoitão de sua bolsa e fuzilasse o seu oponente pensei "puta merda, vou me atrasar!"... Mas, acho que prevendo as más intenções do motorista-matador, o outro motorista arrancou rapidinho, prolongando assim sua existência no nosso planeta. Vitorioso e triunfante, o nosso motorista pode seguir a viagem com o falcão, ainda soltando uns "cuzão de bosta" até chegar no terminal.

Aprendi que o mundo do falcão prateado é um mundo selvagem. Só os mais fortes sobrevivem.



* Linha circular do sistema de ligeirinhos da cidade de Curitiba (PR) cuja operação é dividida em sentido horário e anti-horário. Cada viagem nesta linha tem aproximadamente 38 quilômetros sendo que o itinerário dessa linha corta 12 bairros da capital paranaense, são eles: Cabral, Jardim Social, Jardim das Américas, Capão da Imbuia, Hauer, Xaxim, Capão Raso, Portão, Santa Quitéria, Campina do Siqueira, Mercês e Centro Cívico.
Viagem para a praia...

Um certo homem desceu a serra em destino ao litoral, chegando na baixada, ele foi a um ponto esperar um ônibus. Quando ele avistou o ônibus chegando, deu sinal de parada, o ônibus parou e o homem perguntou ao motorista:
- Ei moço este ônibus vai para a praia?
O motorista respondeu prontamente: - Se você arrumar uma sunga que serve nele, ele vai!
Mágico de rodoviária...

Um dia minha amiga foi na rodoviária de uma cidadezinha, e lá tinha um mágico, ela falou:
-Faz uma mágica para mim?
-Lógico, me empreste uma moeda!
E ela o deu a moeda...
-Agora irei fazer uma mágica, sua moeda ira sumir...
E fez a moeda sumir, ela ficou braba com o mágico, comprou uma coxinha e sabe o que tinha dentro da coxinha?

Resposta: [frango e catupiry] (marque bloco do texto entre as chaves para ver a resposta.)
Cumulos...

Qual o cumulo da sede? R: É tomar ônibus!
Qual o cumulo da força? R: É dobrar esquina e pegar ônibus!
Qual o cúmulo do desperdício? R: É um ônibus com 40 políticos cair num abismo (sendo que no ônibus cabem 46).
Qual o cúmulo dos cumulos? R: É tomar ônibus de canudinho.
Uma bicha estava no ponto de ônibus quando outra chega com as mãos para trás.

-Se você adivinhar quantas laranjas eu tenho na mão, te dou o cú.
-Cinco laranjas.
-Acertou!!! Amanhã trago as outras três!!!
Se vai mentir, convença...

O Advogado saiu do escritório, encontrou a sua secretária no ponto de ônibus e caía a maior chuva.
Ele parou o carro e perguntou:
- Você quer uma carona?
- Claro, respondeu ela, entrando no carro.
Chegando no edifício onde ela morava, ele parou o carro para que ela saísse e ela o convidou para entrar no seu apartamento.
- Não quer tomar um cafezinho, um whisky, ou alguma coisa?
- Não, obrigado, tenho que ir para Casa.
- Imagine, o Sr. foi tão gentil comigo, vamos entrar só um pouquinho.
Ele subiu, atendendo ao pedido da moça.
Ao chegarem no apartamento, ele tomava seu drink enquanto ela foi para dentro e voltou toda gostosa e perfumada.
Depois de alguns goles, quem pode agüentar ?
Ele caiu, literalmente. Transou com a secretária e acabou adormecendo.
Por volta das quatro da manhã, ele acordou, olhou no relógio e levou o maior susto.
Aí ele pensou um pouco e disse à sua secretária:
- Você me empresta um pedaço de giz?
Ela entregou-lhe o giz, ele pegou, colocou atrás da orelha e foi pra casa.
Lá chegando, encontrou a mulher louca de raiva e ele foi logo contando..
- Quando saí do trabalho dei carona para a minha secretaria, depois que chegamos no prédio onde ela mora, ela me convidou para subir e me ofereceu um drink, em seguida, ela foi para o banho e retornou com uma camisola transparente e muito linda, e após vários goles acabamos indo para a cama e fizemos amor, aí dormi e acordei agora há pouco...
A mulher deu um berro e falou:
-Seu mentiroso, sem vergonha, estava no bar jogando sinuca com os seus amigos, nem sabe mentir, até esqueceu o giz na orelha.
Passe escolar...

Joãozinho foi pegar o ônibus, deu o ticket estudantil, e o cobrador perguntou:
- Cadê a sua carteira?
Joãozinho botou a mão no bolso e mostrou uma carteira de estudante, e o cobrador bravo falou:
-Essa carteira não é sua!
De pronto, Joãozinho respondeu:
-E esse ônibus, é seu?
Advertências em ônibus...

Brasil: Fale ao motorista somente o indispensável.

Estados Unidos: Não fale com o motorista.

França: Senhoras e senhores, por favor não falem com o motorista.

Itália: Não fale com o motorista, senão com que mãos ele vai dirigir?

Vaticano: É pecado falar com o motorista.

Alemanha: Não fale com o motorista no ônibus, nem na casa dele, nem em lugar nenhum.

Cuba: Cuidado com o que fala ao motorista.

Inglaterra: Fale com o motorista somente com hora marcada.

Turquia: O que você ganha falando com o motorista?

Fusquinha, ônibus e garagem

Um dia, Joãozinho foi tomar banho e seu pai chegou pra ele falando:
-Filho deixa eu te ajudar no banho pra lavar as suas costas.
-Tudo bem pai.
Quando seu pai estava ensaboando seu filho, Joãozinho pergunta:
-Pai que é isso entre as suas pernas?
-É meu ônibus filho.
-Ok pai,só pra sabê.
No dia seguinte, Joãozinho vai tomar banho com sua mãe.
O garoto olha em direção à vagina da mãe e pergunta:
-Mãe,o que é isso entre as suas pernas?
-É a minha garagem filho.
Quando Joãozinho já estava dormindo, ele ouviu uns gemidos e foi em direção ao quarto dos pai. Ele acendeu as luzes do quarto e viu seus pais transando e perguntou:
-Pai o que você e a mãe estão fazendo?
-O pai pensa rápido e responde:
-Estou colocando o ônibus na garagem filho.
Então Joãozinho perguntou:
-Cabe vaga pra um fusquinha??

Dicionário

  • "Bexiga" - câmaras de ar da suspensão a ar, também chamados de "bolsões"
  • "Busscar sapão" - apelido dos Elbuss da Busscar devido ao design da sua frente.
  • "Cabritinha" - Apelido do Monobloco O-362 da Mercedes-Benz
  • "Carneirinho" - apelido dado pelos "muambeiros" aos ônibus que faziam viagens bate e volta para o Paraguai. Em geral eram CMAs ou Dinossauros brancos.
  • "Chifrudos" - Denominação para os ônibus equipados com retrovisores modernos, em formato de chifres.
  • "Double Decker" - ônibus de dois andares.
  • "Latão" - ônibus.
  • "Low Driver" - Ônibus que tem o posto do motorista rebaixado a fim de posicionar as primeiras poltronas do veiculo em um assoalho construído logo acima da cabine do motorista, criando uma visão panorâmica para esses passageiros.
  • "Maçarico" - denominação comum para ônibus com motor aspirado, sem turbina.
  • "Maçarico" - Motor aspirado, não turbinado
  • "Melância" - Referência aos ônibus MB O-370 e O-371 monoblocos. O apelido surgiu devido ao formato de sua carroceria.
  • "Mulão" - Apelido do Monobloco O-355 da Mercedes-Benz
  • "Pinga-pinga" - ônibus que faz diversas paradas, inclusive fora de rodoviárias e não programadas, ao longo do seu itinerário.
  • "Queixo duro" - ônibus sem direção hidráulica.
  • "Vista" - itinerário.
  • Ar condicionado de bagageiro -
  • Ar condicionado de teto -
  • Bagageiros - local destinado a guardar malas e volumes médios e grandes pertencentes aos viajantes em ônibus rodoviários.
  • Bancada - Conjunto de poltronas, bancos de um ônibus.
  • Banco da puta -> banco da guia.
  • Banco do tonto -> poltrona que fica na última fileira, no meio do corredor. Sem banco à sua frente para se segurar, o tonto corre o risco de voar em caso de freada brusca.
  • Barriga de vidro -> ônibus de dois andares (double decker).
  • Bonecos -> passageiros.
  • Cabeceira - Espécie de fronha geralmente feita de lycra. Essa é utilizada para evitar o contato entre as cabeças dos passageiros e o tecido das poltronas o que assegura a higiene já que as cabeceiras podem ser facilmente retiradas para lavagem. Além disto a empresa pode ter jogos estras de cabeceiras para substituição enquanto as outras são lavadas.
  • Cabeça de fogo - ônibus com motor dianteiro.
  • Cabrito - Veiculo adulterado ou clonado.
  • Cabrito - ônibus remarcado ou reconstruido utilizando peças de dois ou mais veiculos.
  • Calefação - aquecedor
  • Chassis -> É uma estrutura de suporte onde a mecânica e a carroceria são montadas. Esse tipo de construção se contrapõe ao monocoque e ainda hoje é muito comum principalmente em ônibus com motor dianteiro.
  • Clandestino - segundo Michaelis: "clan.des.ti.no adj (lat clandestinu) 1 Dir Que não apresenta as condições de publicidade prescritas na lei. 2 Feito às escondidas. sm Passageiro que viaja escondido".
  • Clone - Veiculo adulterado com as caracteristicas e documentos de um outro veiculo devidamente legalizado.
  • Eixos em tandem -
  • Encarroçado - Veículo montado em duas fases por duas empresas diferentes. Primeiramente é construido um chassis ou plataforma, de acordo com as especificações do cliente, e depois este enviado para o outro fabricante independente do primeiro para que seja construída a carroceria.
  • Escotilhas de ventilação -
  • Itinerário - Visor mecânico ou eletronico aonde são apresentadas informações sobre a origem e o destino do ônibus. Em alguns lugares este equipamento também é conhecido como "vista".
  • Joaninhas - Referência aos ônibus com retrovisores modernos com carcaça de plástico.
  • Maneco -> Manete do freio de mão.
  • Monobloco (quando usado como termo técnico é sinônimo de monocoque) - No contexto de ônibus, a expressão monobloco caracteriza veículos que tiveram tanto a carroceria quanto o chassis produzidos pelo mesmo fabricante, ou seja, montados em uma unica fase.
  • Monocoque - É uma técnica de construção onde a própria estrutura da carroceria suporta toda, ou a maior parte do peso, ao contrário da construção utilizando chassis. O precursor dessa técnica no Brasil foi o Ciferal Dinossauro.
  • Mão amiga - A "mão amiga" é a designação popular para a conexão do circuito de ar dos freios e suspensão a reboque ou semi-reboque (pode ser encontrado nos veiculos combinados como Romeu & Julieta). Certa atenção extra deve ser dada a esse equipamento devido a marginais desconectarem essas mangueiras em paradas (como postos de combustíveis e restaurantes) a fim do veículo rodar apenas mais alguns quilômetros antes de ficar imobilizado em um local ermo, assim que acabar o ar do sistema, facilitando a sua abordagem pelos criminosos.
  • Nielson sete quedas -> Modelo de carroceria de ônibus fabricado pela Nielson na década de 70 e início da de 80 que tinha como caracteristica ter 4 "quedas" (desniveis) na parte da frente do teto e mais 3 na parte de trás.
  • Peso bruto total -
  • Peso por eixo -
  • Porta pacotes - prateleira instalada sobre as poltronas do salão de passageiros a fim de guardar as bagagens de mão dos passageiros.
  • Portas/tampas de bagageiro pantográficas -
  • Reencarroçado - Veículo que rodou por grande parte de sua vida útil com uma carroceria e em determinado momento teve esta trocada por outra mais nova. Entre os principais motivos para esta troca estão o desgaste da carroceria antiga, defasagem tecnológica e destruição da carroceria original em um acidente de trânsito.
  • Romeu & Julieta - Veículo para transporte de passageiros que combina um ônibus convencional adicionado de um reboque também encarroçado como ônibus. Esta é uma solução antiga que tentava ajustar o tamanho do ônibus à demandas variáveis em certas linhas.
  • Salão de passageiros -
  • Toco -> ônibus dotado de apenas dois eixos.
  • Trucado -> ônibus dotado de três ou mais eixos.
  • Vidros Colados -
  • Vidros fixos -
  • Ônibus (em Portugal auto-carro) - Do latin omnibus (tradução: "para todos") é um veículo cuja principal função é o transporte de grande quantidade de passageiros por via terrestre com rodagem sobre pneus.