Sabe por que os biarticulados de Curitiba foram pintados de vermelho?
R: Para esconder as manchas de sangue...
Um padre e um motorista de ônibus morrem em um acidente. No purgatório, vêem-se diante de Deus. O Senhor olha para o padre e pronuncia a sentença:
- Você vai para o inferno. O motorista vai para o céu.
Ambos ficam perplexos. O padre não se contém e pergunta:
- Por que, senhor? Dediquei toda a minha vida ao seu serviço e vivi de maneira virtuosa. Por que devo ir ao inferno?
E Deus responde:
- Você me serviu de forma que todos dormiam em seus sermões, ao passo que este aqui dirigia o ônibus de maneira tal que todos os pasageiros rezavam fervorosamente.

Um ônibus double decker fazia um city tour em Curitiba e acabou entalado em um viaduto baixo devido ao motorista, entretido com o trafego, ter superestimado a altura do mesmo.
Um dos passageiros, prestativo, vai até a cabine e sugere:
- Talvez possa tirar um pouco de ar dos pneus, aí o ônibus afunda um pouco e sai facilmente.
O motorista olha furioso para o passageiro e diz:
-Que idéia burra! Está entalado em cima, não embaixo!

Dois homens em um ônibus de excursão discutem sobre a contratação de pessoal.
- Sou padeiro - diz um deles. - Quando contrato alguém, deixo que comam o que quiserem nas primeiras semanas. Depois disso ficam tão fartos de doces que, mesmo que quisessem, não conseguiriam comê-los.
- Para mim é um pouco mais complicado - diz o outro. - Eu sou banqueiro.
Numa noite chuvosa de verão um ônibus seguia para o Rio de Janeiro. Na serra um passageiro toca no ombro do motorista, que estava concentrado nas curvas da estrada, para lhe chamar a atenção e fala:
- Ei, motorista?
O motorista se assusta e perde momentaneamente o controle do veículo, quase provocando um acidente e acordando todos os outros passageiros com a manobra brusca.
O passageiro, assustado, lhe diz:
- Calma seu motorista, só vim lhe pedir para baixar a temperatura do ar condicionado.
O motorista responde:
- Desculpe-me, hoje é o meu primeiro dia como motorista de ônibus.
- E o que fazia antes? Pergunta o passageiro.
- Era motorista de carro funebre...
Futebol é a prova viva de que a vitória e a derrota são duas faces da mesma moeda. Dizem por ai que se o Palmeiras ganha o jogo a torcida sai às ruas quebrando ônibus para comemorar a vitória, caso o time perca saem quebrando ônibus para chorar a derrota.
Um motorita conduzia o seu ônibus a 90km/h por uma estrada do interior, quando, de repente, um moleque joga uma pedra e estoura o seu para-brisa.
Como não havia como fazer o conserto ele resolveu seguir viagem, um pouco mais devagar, e alguns quilômetros mais a frente um passarinho passou zumbindo por cima da cabeça do motorista e bateu no vidro da cabine.
O motorista olhou para o assoalho e viu o bichinho se contorcendo, com remorso, logo que chegou na garagem cuidou do passarinho quase morto.
Aplicou medicamento, tendo o cuidado de colocar um pouco de pão e água na gaiola para o bichinho.
No dia seguinte, o passarinho recuperou a consciência e, vendo-se cercado pelas grades da gaiola, com o pedaço de pão e a vasilha da água no canto, exclamou:
- Meu Deus! Fiz o ônibus se acidentar!
O que passa pela cabeça do inseto quando ele bate no para-brisa do ônibus?
R: As pernas!
Dirigindo pela BR-116, o motorista de ônibus ouve um aviso no rádio: "Atenção senhores motoristas que estão trafegando pela BR-116! Muito cuidado no trecho entre os quilômetros 235 e 280, pois há um louco dirigindo um ônibus na contramão!".
E o motorista, que olha pelo espelho retrovisor interno e vê todos os passageiros desesperados, se pergunta:
- Um só? Tem uma porção!
Dia 12 de outubro, trânsito parado em Aparecida do Norte enquanto uma procissão cruza a avenida com a imagem da padroeira do Brasil. Da primeira janela de um ônibus de excursão um bêbado grita:
- Olha a mangueira ai, genteeee!
Enfezado, o bispo chega até embaixo da janela se dirigindo ao bêbado e esbrveja:
- Que falta de respeito, seu excomungado! Respeite a santa, fique com o seu vício e deixe-nos em paz com a nossa fé!
Mal o bispo acabou de falar, a santa bate com a cabeça no galho de uma mangueira, cai e se espatifa no chão. E o bêbado:
- Eu avisei, não avisei? Mas o bispo é estressadinho...
O bêbado anda assobiando pelo acostamento da BR277, trocando as pernas, quando se depara com um sujeito deitado na valeta de escoamento de água da chuva, repetindo:
- BWJ1802, BWJ1802, BWJ1802,...
O bêbado acha aquilo o maior barato, vai cambaleando até a valeta, deita-se e começa a reponder para o sujeito:
- BWK1802, BWK1802, BWK1802,...
E o outro: - Cala a boca, filho-da-puta, senão eu esqueço o número da placa do ônibus que me atropelou.
O bêbado entra no ônibus e senta-se ao lado de uma freira, que se distraía com uma revista de palavras cruzadas.
Ela percebe que o bêbado não tira o olho da revista e diz, para provocar:
- É feio e, ainda por cima, tem um fedor insuportável!
O bêbado olha pra freira, olha pra revista e diz:
- Se for com duas letras é cu!
O bêbado sobe no ônibus, cambaleando, batendo aqui e ali, dá uma parada bem na frente de um marinheiro, tira uma nota do bolso para pagar a passagem e diz pra ele:

- Vai até o bairro do Maçuco?
- Eu não sou o cobrador, sou marinheiro.
E o bêbado:
- Então pára essa porra, senão eu pulo na água!

Um cara estava indo para o centro em um ônibus metropolitano, sentado tranquilamente, quando o ônibus para em um ponto e sobe uma mulher eufórica e ofegante.
Ela se dirige a ele e fala:
- Moço, eu tô grávida, deixa eu sentar no seu lugar?
- Está grávida? A quanto tempo? - pergunta ele...
E ela respondeu:
- Há uns 5 minutos...
Uma mulher, no ônibus, com a filha de 11 anos, vão para casa à noite.


No caminho, a menina vê mulheres rodando bolsinha.

-Mãe, o quê aquelas mulheres estão fazendo?
-Esperando seus maridos saírem do trabalho.

O passageiro ao lado trajando a camiseta do Corinthians rindo logo diz:
-Fala a verdade para a garota… Elas são prostitutas esperando clientes que lhes paguem para fazer sexo!!!

Todos ficam calados até que a menina pergunta então:
-Aquelas mulheres também têm filhos, mamãe?
- Claro filha! Como você acha que nascem os corintianos?

Em um ônibus lotado, aquela senhora que sofre de aerofagia está com vontade de soltar um daqueles, bem sonoros, mas está com vergonha.
Resolve, então, para disfarçar o barulho, rasgar uma folha de jornal bem na hora em que o míssil de gás for lançado. Assim faz e se alivia.
Novamente sente vontade e Rec!...Rasga a folha de jornal num sincronismo perfeito!
Na terceira vez, o Manuel observa toda a ação. Ao vê-la rasgar o jornal, dispara:
- Ah, não! A senhora não vai se limpaire aqui, vai?
Um bêbado havia perdido o último ônibus e chovia torrencialmente em sua cidade do interior. O trecho de onde estava para sua casa distava uns cinco quilômetros. Para salvação da lavoura, lá vinha um "velhão", já sem cobrador, se recolhendo à garagem. O bêbado não teve dúvida e se jogou na frente do ônibus, claro, a uma distância em que o motorista o veria. Para não atropelar o infeliz o motorista usou de toda sua habilidade para parar aquele "cacareco", com freios gastos.
- O que foi? - Perguntou o motorista, fulo de raiva.
- Dá uma carona aê, poxa!
Depois de muita insistência, o motorista resolveu levar o bêbado, sem, entretanto, sair de sua rota um metro.
Como chovia muito, e o ônibus era muito velho, justamente em cima da cabeça do bêbado começou a gotejar, para protesto deste.
- Ei motô, tá chovendo na minha cabeça.
O motorista, puto da vida, depois do quinto protesto do bêbado, virou-se para trás e disse:
- Deixe de ser chato bebum, troque de lugar.
Ao que o bebum respondeu:
- Trocar com quem, poxa, não tem ninguém nessa lata velha.
Um bando de crentes estava indo, de ônibus, para um congresso.Apenas o motorista não era crente.
No meio da viagem, o ônibus passar por um buraco e bate o cano de escape, que acaba caindo.
O motorista para e vai lá catar o dito cujo de volta. Metendo a mão nele, que ainda está bem quente, ele se machuca e dá um berro:
- ESCAPE DO DIABO!
Pronto, só se via crente correndo desesperado!
Sabe por que prenderam o ônibus do Flamengo?
R: Porque estava cheio de craque!
Em um ônibus que passava por minas, com destino ao Rio de Janeiro, entrou um caipira com três porcos a tira-colo. Um carioca, extremamente gozador, que estava sentado bem na frente resolveu tirar uma do caipira:
- E ai, rapá! Levando os porquinhos para passear, cumpadi?
- É, sô! Os bichim nunca viro o mar, né!
- Só! - respondeu o carioca, em tom de deboche - E esses "bichim" tem nome?
- Tem sim sinhô... Essas duas aqui são femea... Elas se chamam Suatia e Suavó!
- Ah, é? - continuou o carioca - E essa aqui, deve ser "sua mãe", acertei?
- Não, sô... Esse é macho! Chama Seupai... Sua mãe eu comi ontem!
O Cacique de uma importante tribo resolve viajar de ônibus para a capital, acompanhado de um indiozinho.
No meio da viagem o Cacique fica com sede:
- Cacique quer água! - Diz ao assistente.
O indiozinho apanha uma caneca de barro na mochila, vai ate o banheiro do ônibus e logo volta com a caneca cheia.
O Cacique toma tudo de uma só golada.
- Cacique tem muita sede! Quer mais água!
Novamente o indiozinho vai até o banheiro do ônibus e logo volta com outra caneca cheia.
O Cacique bebe tudo sofregamente.
- Cacique ainda com sede!
O indiozinho desaparece por mais alguns minutos, mas desta vez volta com a caneca vazia.
- O que houve? Água acabou? - Pergunta, irritado.
- Tem cara-palida sentado no poço!
Em um ônibus lotado entra um sujeito e dá voz de assalto:
- Isso é um assalto! Eu vou comer todos que estiverem aqui, começando pelos mais velhos...
Um gaucho que estava lá atrás começa a tirar a bombacha enquanto canta:
-Eu nasci, há dez mil anos atrás...
- Se vc não fosse bicha o que vc queria ser?

A outra bicha responde:
- Eu queria ser motorista de onibus!
E outra pergunta:
Por que?
- a Bicha diz, eu adoro quando aquele homem bem grande e musculoso grita bem alto assim:
- MOTORISTA ABRA A TRAZEIRA.

O motorista do ônibus de uma excursão de "terceira idade" sentiu uma das velhinhas batendo-lhe no ombro e oferecendo-lhe um punhado de amendoins torrados.
- Ah, obrigado! disse ele, enquanto pegava os amendoins.
Passados uns dez minutos, lá vem novamente a velhinha, batendo-lhe no ombro e oferecendo mais amendoins.
- Obrigado, de novo! disse ele.
Para encurtar a estória, a cena repetiu-se umas oito vezes. Aí, intrigado, o motorista perguntou à boa velhinha:
- Mas porque vocês estão me dando todos esses amendoins, em vez de vocês mesmas comerem? Vocês não gostam de amendoim?
- Ah, meu filho, algumas de nós não têm dentes, e não aguentam mastigar os amendoins…
- Então porque vocês compraram eles?
- É que nós adoramos o chocolatinho que tem em volta deles
Qual a diferença entre "Distribuidor de Recursos Humanos" e "Distribuidor de Recursos Humanos VIP"?
- Um é o motorista de ônibus, e o outro é o motorista de táxi!
Uma mulher chega no ônibus e diz para o cobrador entregando a passagem:
-Cobra!
E o cobrador responde:
-Víbora!
Entra um sujeito de 2m e 140Kg no ônibus e pergunta ao trocador:
- Fuanto fe é a fasssagem?
O cobrador calado estava, mudo ficou.
O sujeito ja meio invocado:
- Fuanto fe é a fasssagem.
O cobrador não respondia.
- FUANTO QUE É A FASSSAGEM, FUORRA.
O cobrador continuava calado.
O sujeito puto da vida com o cobrador pegou ele pelo colarinho e gritou:
- OLHA AQUI SEU FILHO DA FUTA, SE VONCE FAO ME DISSER FUANTO FE ÉA FUORRA DA FASSAGEM EU FOU FASSAR SEM PAGAR.
O cobrador continuava na dele, sem dar um pio.
O sujeito puto quase quebrou a roleta e desceu no primeiro ponto.
Um passageiro que presenciou toda a confusão perguntou ao sujeito.
- O cara, porque você não disse para ele quanto era a passagem.
O cobrador respondeu de tapa: Ele ia fensar fe eu tava ghozando ele...
O dono de um açougue foi surpreendido pela entrada de um cão no seu estabelecimento. Enxotou-o, mas o cão voltou logo em seguida.
Ao tentar espantá-lo mais uma vez, reparou que o cão trazia um bilhete na boca.Ele pegou o bilhete e leu:
- Pode mandar-me 12 salsichas e uma perna de carneiro, por favor?
O cão trazia também dinheiro na boca, uma nota de 50 euros.
O açougueiro pegou o dinheiro, pôs as salsichas e a perna de carneiro num saco e colocou tudo na boca do cão.
Este começou a descer a rua e, quando chegou ao cruzamento, depositou o saco no chão, pulou e apertou o botão para o sinal ficar verde.
O açougueiro ficou realmente impressionado. Como já estava na hora, decidiu fechar a loja e seguir o cão.
Este atravessou a rua e caminhou até uma parada de ônibus, sempre com o açougueiro a segui-lo.
Esperou pacientemente com o saco na boca que o sinal fechasse e pudesse atravessar.
Na parada, o cão sentou-se no banco, esperando o ônibus.
Quando um chegou, o cão foi até à frente para conferir o número e voltou para o seu lugar.
Outro ônibus chegou e ele tornou a olhar, viu que aquele era o número certo.
O açougueiro, boquiaberto, seguiu o cão.
Mais adiante este levantou-se, ficou em pé nas duas patas traseiras e apertou o botão para mandar parar o onibus, tudo isso com as compras ainda na boca.
O açougueiro e o cão saltaram e foram caminhando pela rua até que o cão parou à porta de uma casa e pôs as compras no passeio.
Então virou-se um pouco, correu e atirou-se contra a porta. Tornou a fazer o mesmo mas ninguém respondeu.
Então contornou a casa, pulou um muro baixo, foi até à janela e começou a bater com a cabeça no vidro várias vezes.
Caminhou de volta para a porta e, de repente, um cara enorme abriu a porta e começou a espancar o bicho.
O açougueiro correu até ao homem e impediu-o dizendo:
- Deus do céu homem, o que é que você está fazendo? O seu cão é um gênio!
O homem respondeu: - Um gênio? Esta é a segunda vez esta semana que este cão estúpido se esquece da chave!.


Moral da história:
Você pode exceder todas as expectativas, mas a sua avaliação depende sempre da competência de quem o avalia.
O caipira desce do ônibus no terminal rodoviário e logo na primeira lata de lixo que aparece, pára e lê atentamente a frase "Colabore com a Limpeza Pública". O caipira não tem dúvida: tira a carteira, pega uma nota de dez reais e enfia na lixeira.
Pobre só anda de Mercedes quando pega ônibus!
Uma senhora pega um ônibus carregando uma caixinha numa tarde quente no Rio de Janeiro. Fazia 40 graus e o ônibus estava lotado.Dentro da caixa havia uma perereca, que devido ao calor insuportável logo acabou morrendo e infestou o veículo todo com um cheiro que causava náuseas. O motorista, não aguentando mais aquela situação, se dirigiu a senhora e disse-lhe que não poderia mais seguir viagem devido ao forte cheiro que aquela perereca estava exalando. Mas a senhora disse que não demoraria muito para chegar ao ponto dela. Depois de quinze minutos a mulher continuava lá no meio de 100 passageiros com a caixinha na mão e nada de descer como havia prometido. O motorista muito nervoso para o ônibus, abre a porta, se levanta e berra:

- A mulher que está com a perereca fedendo deve descer imediatamente!

Resultado: 23 mulheres desceram...

Dicionário

  • "Bexiga" - câmaras de ar da suspensão a ar, também chamados de "bolsões"
  • "Busscar sapão" - apelido dos Elbuss da Busscar devido ao design da sua frente.
  • "Cabritinha" - Apelido do Monobloco O-362 da Mercedes-Benz
  • "Carneirinho" - apelido dado pelos "muambeiros" aos ônibus que faziam viagens bate e volta para o Paraguai. Em geral eram CMAs ou Dinossauros brancos.
  • "Chifrudos" - Denominação para os ônibus equipados com retrovisores modernos, em formato de chifres.
  • "Double Decker" - ônibus de dois andares.
  • "Latão" - ônibus.
  • "Low Driver" - Ônibus que tem o posto do motorista rebaixado a fim de posicionar as primeiras poltronas do veiculo em um assoalho construído logo acima da cabine do motorista, criando uma visão panorâmica para esses passageiros.
  • "Maçarico" - denominação comum para ônibus com motor aspirado, sem turbina.
  • "Maçarico" - Motor aspirado, não turbinado
  • "Melância" - Referência aos ônibus MB O-370 e O-371 monoblocos. O apelido surgiu devido ao formato de sua carroceria.
  • "Mulão" - Apelido do Monobloco O-355 da Mercedes-Benz
  • "Pinga-pinga" - ônibus que faz diversas paradas, inclusive fora de rodoviárias e não programadas, ao longo do seu itinerário.
  • "Queixo duro" - ônibus sem direção hidráulica.
  • "Vista" - itinerário.
  • Ar condicionado de bagageiro -
  • Ar condicionado de teto -
  • Bagageiros - local destinado a guardar malas e volumes médios e grandes pertencentes aos viajantes em ônibus rodoviários.
  • Bancada - Conjunto de poltronas, bancos de um ônibus.
  • Banco da puta -> banco da guia.
  • Banco do tonto -> poltrona que fica na última fileira, no meio do corredor. Sem banco à sua frente para se segurar, o tonto corre o risco de voar em caso de freada brusca.
  • Barriga de vidro -> ônibus de dois andares (double decker).
  • Bonecos -> passageiros.
  • Cabeceira - Espécie de fronha geralmente feita de lycra. Essa é utilizada para evitar o contato entre as cabeças dos passageiros e o tecido das poltronas o que assegura a higiene já que as cabeceiras podem ser facilmente retiradas para lavagem. Além disto a empresa pode ter jogos estras de cabeceiras para substituição enquanto as outras são lavadas.
  • Cabeça de fogo - ônibus com motor dianteiro.
  • Cabrito - Veiculo adulterado ou clonado.
  • Cabrito - ônibus remarcado ou reconstruido utilizando peças de dois ou mais veiculos.
  • Calefação - aquecedor
  • Chassis -> É uma estrutura de suporte onde a mecânica e a carroceria são montadas. Esse tipo de construção se contrapõe ao monocoque e ainda hoje é muito comum principalmente em ônibus com motor dianteiro.
  • Clandestino - segundo Michaelis: "clan.des.ti.no adj (lat clandestinu) 1 Dir Que não apresenta as condições de publicidade prescritas na lei. 2 Feito às escondidas. sm Passageiro que viaja escondido".
  • Clone - Veiculo adulterado com as caracteristicas e documentos de um outro veiculo devidamente legalizado.
  • Eixos em tandem -
  • Encarroçado - Veículo montado em duas fases por duas empresas diferentes. Primeiramente é construido um chassis ou plataforma, de acordo com as especificações do cliente, e depois este enviado para o outro fabricante independente do primeiro para que seja construída a carroceria.
  • Escotilhas de ventilação -
  • Itinerário - Visor mecânico ou eletronico aonde são apresentadas informações sobre a origem e o destino do ônibus. Em alguns lugares este equipamento também é conhecido como "vista".
  • Joaninhas - Referência aos ônibus com retrovisores modernos com carcaça de plástico.
  • Maneco -> Manete do freio de mão.
  • Monobloco (quando usado como termo técnico é sinônimo de monocoque) - No contexto de ônibus, a expressão monobloco caracteriza veículos que tiveram tanto a carroceria quanto o chassis produzidos pelo mesmo fabricante, ou seja, montados em uma unica fase.
  • Monocoque - É uma técnica de construção onde a própria estrutura da carroceria suporta toda, ou a maior parte do peso, ao contrário da construção utilizando chassis. O precursor dessa técnica no Brasil foi o Ciferal Dinossauro.
  • Mão amiga - A "mão amiga" é a designação popular para a conexão do circuito de ar dos freios e suspensão a reboque ou semi-reboque (pode ser encontrado nos veiculos combinados como Romeu & Julieta). Certa atenção extra deve ser dada a esse equipamento devido a marginais desconectarem essas mangueiras em paradas (como postos de combustíveis e restaurantes) a fim do veículo rodar apenas mais alguns quilômetros antes de ficar imobilizado em um local ermo, assim que acabar o ar do sistema, facilitando a sua abordagem pelos criminosos.
  • Nielson sete quedas -> Modelo de carroceria de ônibus fabricado pela Nielson na década de 70 e início da de 80 que tinha como caracteristica ter 4 "quedas" (desniveis) na parte da frente do teto e mais 3 na parte de trás.
  • Peso bruto total -
  • Peso por eixo -
  • Porta pacotes - prateleira instalada sobre as poltronas do salão de passageiros a fim de guardar as bagagens de mão dos passageiros.
  • Portas/tampas de bagageiro pantográficas -
  • Reencarroçado - Veículo que rodou por grande parte de sua vida útil com uma carroceria e em determinado momento teve esta trocada por outra mais nova. Entre os principais motivos para esta troca estão o desgaste da carroceria antiga, defasagem tecnológica e destruição da carroceria original em um acidente de trânsito.
  • Romeu & Julieta - Veículo para transporte de passageiros que combina um ônibus convencional adicionado de um reboque também encarroçado como ônibus. Esta é uma solução antiga que tentava ajustar o tamanho do ônibus à demandas variáveis em certas linhas.
  • Salão de passageiros -
  • Toco -> ônibus dotado de apenas dois eixos.
  • Trucado -> ônibus dotado de três ou mais eixos.
  • Vidros Colados -
  • Vidros fixos -
  • Ônibus (em Portugal auto-carro) - Do latin omnibus (tradução: "para todos") é um veículo cuja principal função é o transporte de grande quantidade de passageiros por via terrestre com rodagem sobre pneus.