"A empresa é responsável, em casos de assaltos dentro de seus coletivos, pois deveriam ter câmeras acopladas a satélites ou pessoas sobrevoando os coletivos para dar total segurança de passageiros." (De um voto vencido, em acórdão do TJRJ).
O fiscal da receita para o dinossauro branco e fala para o motorista:
- Tudo joia?
- Não doutor, metade é informática...
Andando tranqüilamente pela rua, um senhor vê uma mulher passeando com um seio à mostra.

Educado, ele se aproxima e diz:

- Desculpe-me, mas não pude deixar de notar que a senhora está com um dos seios para fora da blusa...

- Meu Deus! Esqueci a criança no ônibus!
Um belo dia, depois de um mês de férias no Rio de Janeiro um loira muito linda chega no seu ônibus para ir embora e se senta ao lado de um rapaz muito elegante e bonito.

A loira fala:

- Até que enfim juntos.

O homem questiona:

- O que você disse?

A loira responde:

- Estou falando com meus joelhos!
"Se você sorri eu do risada com você, se você chora eu choro com você, se você se joga de baixo de um ônibus vou sentir sua falta".
Eu queria morrer igual ao meu avô, dormindo bem tranquilo... e não gritando desesperadamente, como os 40 passageiros do ônibus que ele dirigia.
Chegando um dia antes de uma longa viagem de ônibus, ele encontrou a mulher com o vizinho na cama e vociferou:

- Já que você está aí com a minha mulher, eu vou lá na sua casa dormir com a sua!

- Vai firme! - Respondeu o vizinho, sem ao menos se abalar - Você deve mesmo estar precisando descansar.
O velhinho está no ponto do ônibus, apoiado na sua bengala. No ponto também está um senhor com uma dúzia de filhos. Chega o ônibus, e os garotos sobem primeiro e tomam todos os lugares vagos, obrigando ovelhinho a ficar em pé. De repente, o ônibus dá uma brecada e o velhinho é jogado para frente do ônibus. Ele se levanta frustrado, e volta para o lugar em que estava, de pé, perto do cobrador. Mas o ônibus dá outra brecada e, mesmo com a bengala, o velhinho acaba sendo jogado para frente do ônibus. O pai dos doze moleques lhe diz:
- Se o senhor tivesse uma borracha na ponta de sua bengala, não teria caído duas vezes...
E o velhinho responde:
- Certo. Mas se o senhor tivesse colocado uma borracha na ponta da sua, eu poderia estar sentado agora!
Toda tarde, quando ele saía do trabalho e ia para o ponto de ônibus, passava um desconhecido de automóvel e gritava:

- Ei, corno manso!

Depois de uma semana, o insultado começa a desconfiar e pede explicações à mulher.

- Não se preocupe, meu bem. É algum louco que faz isso em tudo quanto é ponto de ônibus.

No dia seguinte, o desconhecido do automóvel repete o insulto, com um acréscimo:

- Ei, corno manso! E além de corno, fofoqueiro!
Um Argentino chegou na Rodoviária em Curitiba e pediu uma informação:

- Oye! Onde tem um autocarro pra ir asta la a estacion pra apanhar um comboio para Paranaguá?

- Aqui não chamamos autocarro, chamamos ônibus.

- OK. Entonces como apanho o ônibus pra ir asta la estacion e apanhar o comboio?

- Aqui não chamamos estacion, chamamos ferroviária.

- Muy bien. Entonces, onde tem o ônibus pra ir até a ferroviária e apanhar o comboio?

- Aqui não chamamos comboio, chamamos trem.

- Caramba! Entonces, my hermano, como apanho o ônibus pra ir à ferroviária para apanhar o trem?

- Aqui não dizemos apanhar, mas sim pegar.

- Carajo, me dejas de bromas? Muy bien, como pego o ônibus pra ir à ferroviária para pegar o trem?

- Não precisa ir, é aqui mesmo...

- Joda! Hay que preguntar: Como é que ustedes chamam "filho da puta" acá em Curitiba?

- Não chamamos. Eles vêm da Argentina sem ninguém chamar.
- Boas Notícias: Um ônibus cheio de advogados caiu de um penhasco, não teve sobreviventes.

- Más Notícias: Tinha três cadeiras vazias.
Numa noite escura, voltando de uma carreata pelo interior, um dos
ônibus, lotado de políticos sai da pista, capota duas vezes e cai numa fazenda.
O fazendeiro acorda assustado e vai ver o que oconteceu.
Ao se deparar com aquela terrível visão, rapidamente começa a cavar um buraco, onde enterra os corpos.
Alguns dias depois, um investigador bate a sua porta e faz várias perguntas sobre o acidente.
- E onde estão os políticos?
- Eu enterrei eles naquela cova ali!
- Mas estavam todos mortos? - espanta-se o policial.
- Bem... alguns diziam que não... mas o senhor sabe como os
políticos são mentirosos!
Colocaram ônibus de dois andares em Lisboa.
O que tem de português subindo em poste pra fazer o sinal!...
Motorista: - Feliz era Adão, que não tinha ônibus e nem caminhão...
Esposa do motorista: - Sortuda era a Eva!!!
Qual a diferença entre a AIDS e o Ciferal Tapajós? A AIDS pelo menos dá para passar para frente!
Por que o ônibus volkswagen só anda bem a noite?

R: Porque no escuro ele não vê as subidas!
José e Manuel resolveram sair da "terrinha" e ir conhecer o Rio de Janeiro. Chegando lá, logo na saida do aeroporto impressionados com as belezas da cidade maravilhosa, se distrairam enquanto atravessavam a rua e quase são atropelados por um ônibus.

O motorista do coletivo grita: "ô zé mané, tá afim de morrer?"

José e Manuel se olham e Manuel fala: "óra, pois? de onde será que nos conhece?"
Na vida tudo é passageiro,...

menos o cobrador e o motorista!
Um bêbado pegou um ônibus e à sua frente uma senhora gorda tentava passar na catraca, ela fez tanta força que soltou um ruidoso peido. O bêbado, querendo tranquilizar a senhora, disse: Não se preocupe, porque todo mundo peida, o trocador peida, esse senhor aí na frente peida, até a mãe do motorista peida! Nisso o motorista muito irritado jogou o bêbado na calçada. O bêbado, tentando se levantar, gritou: Que é isso, todo mundo peida e eu levo a culpa?


Porque mototáxi não deu certo em Portugal?
Porque não tinha lugar pro passageiro... o cobrador ia junto com o motorista.
Por que o português não pega ônibus?
Porque está escrito "Mantenha distância"
Um português entrou em um ônibus que estava totalmente vazio.
No ônibus só estavam o motorista e o cobrador; o português passou pelo cobrador e sento-se em uma cadeira, mais ou menos no meio do onibus.
De repente comecou a chover... era uma tremenda tempestade e, como é normal nos onibus do Brasil, tinha uma goteira em cima da cadeira onde o portuga estava sentado. A agua caia em cima da cabeca do português e escorria pelo rosto de afora, quando o cobrador ficou preocupado e dirigiu-se ao portugue e disse:
- Sr. Manoel, a goteria está em cima do senhor; por nao troca de lugar?
- Como? Nao tem ninguem pra trocar comigo!!!
O sujeito entra num ônibus e vai sentando ao lado de uma senhora idosa, quando está o avisa:
- Cuidado com os ovos!
Nisto ele olha para o banco e vê um pequeno embrulho:
- Desculpe, eu não sabia que neste embrulho tinha ovos.
- E não tem! São pregos!
Dois times de futebol feminino, um só de mulheres morenas e outro só de louras, contrataram um ônibus de excursão de dois andares para um torneio em outra cidade.

O time das morenas foi no andar de baixo e o das louras no andar de cima.

As morenas no andar de baixo viajaram fazendo a maior festa até que uma
delas notou que o andar de cima estava muito quieto.Quando a morena chegou no andar de
cima, ela viu que todas as louras estavam congeladas de pânico, segurando fortemente os braços de suas poltronas e
todas olhando para a frente.

A morena perguntou: - O que está acontecendo aqui? Nós estamos fazendo uma
festança lá embaixo!

Uma das louras se vira e responde: - É, mas vocês têm motorista né!?
Um gaúcho esta em um ônibus lotado e um homem se posiciona bem atras dele.
O gaúcho reclama logo:
- Bah, tche !!! O que e que tu ta fazendo ai atras.
O homem responde logo: - Nada não, senhor!!!
E o gaúcho:
- Então da lugar pra outro tche....
Um senhor de idade entra no ônibus e se senta ao lado de um punk, que tinha um cabelo comprido com mechas verdes, azuis, amarelas e vermelhas. Concentrado, o velhote fica olhando por alguns segundos para o jovem, que perde a paciência e esbraveja: - O que foi, vovô? Vai dizer que o senhor nunca fez nada de exótico quando era jovem? E o velho responde: - Sim, fiz muitas coisas... Quando jovem, o meu ápice de loucura foi fazer sexo com um papagaio! - Pô... Maneiro... - exclama o punk, admirado. E o velho complementa: - Por isso estou te olhando e me perguntando: será que você é meu filho?
- Quanto custa o ônibus?
- Um real.
- Então, pode descer todo mundo que eu fico com ele...
Ia um ônibus de turismo com 40 bichas loucas a cantar e a desmunhecar, quando caiu no despenhadeiro.
A única bicha a escapar do acidente, traumatizada, resolveu mudar radicalmente de vida.
Entrou para um mosteiro e a vida que tinha era rezar pela alma de suas 39 ''amigas'', para que fossem perdoadas e alcançassem o céu.
Um dia, ja bem velhinho, o arrependido, a beira da morte, estava na capela a orar quando viu uma nuvem cor-de-rosa se aproximando dele.
Levantou os olhos e divisou as outras 39 bichas saltitantes, de asas, batendo palmas e gritando em coro:
- Não era pecado, não era pecado...
-Filho, quando o cobrador perguntar sua idade, responda que tem 5 anos, tá?
Cobrador: -Quantos anos você tem, garoto?
-Cinco.
-E quando vai fazer seis?
-Depois que descer do ônibus.
Os dois caipiras se encontram no ponto de ônibus para uma pescaria.
- Então cumpade, tá animado? - perguntaaa o primeiro.
- Eu tô, home! Ô cumpade, pro mode quê ttá levano esses dois embornal?
- É que tô levano uma pingazinha, cumpaaade.
- Pinga, cumpade? Nóis num tinha acertaaado que num ia bebê mais?!
- Cumpade, é que pode aparecê uma cobraaa e pica a gente. Aí nóis desinfeta com a pinga e toma uns gole que é pra mode num
sinti a dô.
- É... e na outra sacola, o que qui tá llevano?
- É a cobra, cumpade. Pode num tê lá.....
A garota nunca usou nada por baixo. Um dia precisou sair e, não se sabe por que, pegou um saco de algodão e costurou uma calcinha. Ficou joinha.
Vestiu e tomou um ônibus. Lá dentro, um caipira sentado na frente dela, não parava de olhar pra suas pernas. Uma hora ela não aguentou mais:
- Que foi, zé mané, nunca viu uma calciiinha?
- Vi sim, dona. Mas nunca escrita "ração pra pinto".
O sujeito entra num bar, senta-se à mesa e logo um garçom aparece para atendê-lo.
– Boa noite, o que o senhor toma?
– Tomo vitamina C pela manhã, ônibus para ir ao serviço e uma aspirina quando tenho dor de cabeça.
– Desculpe, acho que não fui claro. Eu quis dizer o que é que o senhor gostaria?
– Ah, tudo bem! Eu gostaria de ter uma Ferrari, de comer a Feiticeira e mandar minha sogra para o inferno. – Não é nada disso, meu senhor! Eu só gostaria de saber o que o senhor deseja beber.
– Ah, é isso? Bom... O que é que você tem?
E o garçom:
– Eu? Nada, não... Só estou meio cansado e um pouco chateado porque meu time perdeu para o São Caetano.
O sujeito sai do bar às 4 da manhã, depois de tomar todas. A caminho de casa, encontra uma freira que está no ponto do ônibus. Sem hesitar, joga-se sobre ela, começa a esmurrá-la e a deixa prostrada na calçada, gemendo.
Continua seu caminho e, olhando mais uma vez o corpo estatelado no passeio, resmunga:
— Pô, Batman! Pensei que você fosse bem mais forte!
Um sujeito meio hippie entra no ônibus e senta-se ao lado de uma freira linda. Com a maior cara-de-pau, pergunta se ela gostaria de ir para a cama com ele. Ela, surpresa, recusa o convite e desce do ônibus.
O motorista, que ouviu o diálogo, diz:
– Eu sei como você pode transar com essa freira....
– É sério? Como?
– Toda quarta-feira à noite ela vai ao cemitério rezar. Como você tem essa barba e esse cabelo comprido, vista uma túnica e cubra um pouco o rosto. Ela vai pensar que você é Jesus Cristo, e então você ordena que ela transe com você.
Na quarta-feira, lá estava o hippie esperando a freira. Assim que ela chega, o cabeludo salta de trás de um túmulo e diz:
– Irmã, sou Jesus Cristo! Ouvi suas preces e elas serão atendidas, mas antes você vai ter de fazer sexo comigo.
A freira concorda, mas pede que seja sexo anal, que é para manter os votos de castidade. Assim que terminam, o sujeito não se contém e diz:
– Ah, ah ah! Eu sou o cara do ônibus!
A freira tira o véu e diz:
– Ah, ah, ah! Eu sou o motorista, tchê!
Certa manhã, a caminho do trabalho, eu estava em meu carro atrás de um ônibus que soltava uma fumaça negra e espessa. Depois de segui-lo devagar por algum tempo, ambos paramos em um sinal. Quando a nuvem de fumaça foi se dissipando, consegui ler o cartas na traseira do veículo:"Não sufoque nossas cidades. Viaje de ônibus."
Piada Inglesa

Uma mulher entra no ônibus com seu bebê. O motorista diz: 'Esse é o bebê mais feio que eu já vi na vida. Ugh!' A mulher vai para a parte de trás do ônibus e senta, irritada. Para o passageiro a seu lado, desabafa: 'O motorista acaba de me insultar!' Solidário, o passageiro aconselha: 'Vá até lá agora e brigue com ele. E deixe que, enquanto isso, eu cuido de seu macaquinho'.
Duas garotas conversam alto enquanto viajam de ônibus. Uma delas se queixa:
- Menina, a situação tá preta. Nem sei mais o que fazer pra arrumar grana!
- Ah, arruma um amante que lhe dê uns cinco mil reais por mês, oras!
- Ih, e pensa que é fácil? Já procurei, mas não encontrei nenhum!
- Então arruma dois, que dêem dois mil e quinhentos cada um!
- Também já tentei, mas não tá fácil arranjar alguém que possa dar uma mesada dessa!
- Então arruma cinco! Se cada um der mil reais...
Nisso, um sujeito que tá de butuca, escutando a conversa fala:
- Ei, psiu... Avisa quando chegar a cinquenta reais! Tou disposto a fazer o sacrifício!
- Olá, como vai? Quanto tempo! Como vai teu marido?
- Você não soube? Ele morreu há quinze dias.
- Ah, não sabia. Meus pêsames. E como é que foi?
- Pedi pra ele ir comprar açúcar no supermercado aí veio um ônibus e passou por cima dele.
- Mas que coisa triste. E o que é que você fez?
- Tomei café sem açúcar mesmo.
Num ônibus lotado, a mulher se vira para um sujeito e diz:
- Quer fazer o favor de desencostar e afastar esse troço volumoso que está me incomodando?!
- Calma, madame. Não é o que a senhora está pensando. Esse troço, é o dinheiro do meu pagamento.
- Ah! Então o senhor é um empregado exemplar!
- Por quê, madame?
- É que desde que subi no ônibus, o senhor já teve três aumentos salariais...
A velhinha já ia entrando no ônibus, com um cachorrinho no colo, quando o motorista a barrou:
- Sinto muito, minha senhora. Não é permitido viajar com animais em veículos públicos.
A velhinha embirrou, não queria descer de jeito nenhum, começou a bater boca com o motorista até que por fim, entregou-se:
- Tudo bem, vou descer, mas... você sabe onde eu acho que você deveria enfiar esse ônibus?
- Sei sim! E, se a senhora fizer o mesmo com o cachorro, não precisa nem descer!
O sujeito está andando lá no Japão quando o trânsito pára. Mas pára de verdade.
Ele desce do carro e pergunta para uma pessoa que está circulando no meio dos carros:
- O que foi que aconteceu?
O cara responde:
- Uns seqüestradores pegaram o ônibus do time da Argentina com todo mundo dentro... jogadores,
comissão técnica, treinador, massagista, etc... Estão todos como reféns e os bandidos estão pedindo
US$ 500.000,00 pelo resgate, senão eles vão jogar gasolina no ônibus e atear fogo.
Então, nós estamos passando de carro em carro para pedir donativos.
- E quanto que vocês já conseguiram?
- Huuummmm......... mais ou menos uns trezentos litros!
Duas amigas estão esperando o ônibus
em uma estradinha de Minas Gerais.
Uma é loira, outra morena.
As duas são gostosíssimas, peitudíssimas,
vestindo roupas curtíssimas.
Ao lado delas está um caipira
com uma gaiola cheia de galinhas.

De repente o ônibus chega,
o caipira sobe e o motorista vai logo dizendo:

— Sinto muito, mas nesse ônibus
nós não permitimos galinhas!

Então a loira olhou pra morena e disse:

— Não tem problema, amiga...
A gente espera outro ônibus!
Um bêbado entra no ônibus e grita:
- Estou com vontade de comer um cu!
Indignados, todos passageiros se viram para olhar e ele diz:
- Porra, só quero um!
E tem aquela história do motorista do ônibus do sanatório que ia transferir os doidinhos para outro hospital. O motorista parou o ônibus pra tomar um cafezinho e quando voltou pro ônibus os malucos tinham fugido.

O motorista continuou a viagem e foi parando nos pontos de ônibus. Quando completou a "carga" ele foi direto pro hospital e, ao chegar lá no hospital, ele tratou logo de avisar o médico de plantão:

— Eita turminha braba, doutor. Ninguém aceita ser doido...
- Ô, Maria, estou a morrer de cansaço. Vim correndo atrás do ônibus e, sem nunca o alcancaire, acabei chegando até aqui. Meu consolo é que economizei R$5.
- Mas tu és burro mesmo, hein, Manuel! Por que não correste atrás de um taxi? Terias economizado muito mais!
O Manuel vai ao Rio de Janeiro. Os amigos o advertem que, lá, os motoristas de ônibus e táxi costumam voar com seus veículos.
Chegando na Cidade Maravilhosa, Manuel pega um táxi:
- Avenida Brasil, por favoire.
- Que altura?
- Se tu fores a mais de dois metros, eu pulo desse troço, ô raios!
Uma noite, dentro do ônibus, Beto vinha falando:
- Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cadela, eu seria um cachorrinho; se meu pai fosse um macaco e minha mãe uma macaca, eu seria um macaquinho...
O motorista, já nervoso falou:
- Ô guri, e se sua mãe fosse puta e seu pai um viado?
E ele respondeu:
- Seria motorista de ônibus.

Dicionário

  • "Bexiga" - câmaras de ar da suspensão a ar, também chamados de "bolsões"
  • "Busscar sapão" - apelido dos Elbuss da Busscar devido ao design da sua frente.
  • "Cabritinha" - Apelido do Monobloco O-362 da Mercedes-Benz
  • "Carneirinho" - apelido dado pelos "muambeiros" aos ônibus que faziam viagens bate e volta para o Paraguai. Em geral eram CMAs ou Dinossauros brancos.
  • "Chifrudos" - Denominação para os ônibus equipados com retrovisores modernos, em formato de chifres.
  • "Double Decker" - ônibus de dois andares.
  • "Latão" - ônibus.
  • "Low Driver" - Ônibus que tem o posto do motorista rebaixado a fim de posicionar as primeiras poltronas do veiculo em um assoalho construído logo acima da cabine do motorista, criando uma visão panorâmica para esses passageiros.
  • "Maçarico" - denominação comum para ônibus com motor aspirado, sem turbina.
  • "Maçarico" - Motor aspirado, não turbinado
  • "Melância" - Referência aos ônibus MB O-370 e O-371 monoblocos. O apelido surgiu devido ao formato de sua carroceria.
  • "Mulão" - Apelido do Monobloco O-355 da Mercedes-Benz
  • "Pinga-pinga" - ônibus que faz diversas paradas, inclusive fora de rodoviárias e não programadas, ao longo do seu itinerário.
  • "Queixo duro" - ônibus sem direção hidráulica.
  • "Vista" - itinerário.
  • Ar condicionado de bagageiro -
  • Ar condicionado de teto -
  • Bagageiros - local destinado a guardar malas e volumes médios e grandes pertencentes aos viajantes em ônibus rodoviários.
  • Bancada - Conjunto de poltronas, bancos de um ônibus.
  • Banco da puta -> banco da guia.
  • Banco do tonto -> poltrona que fica na última fileira, no meio do corredor. Sem banco à sua frente para se segurar, o tonto corre o risco de voar em caso de freada brusca.
  • Barriga de vidro -> ônibus de dois andares (double decker).
  • Bonecos -> passageiros.
  • Cabeceira - Espécie de fronha geralmente feita de lycra. Essa é utilizada para evitar o contato entre as cabeças dos passageiros e o tecido das poltronas o que assegura a higiene já que as cabeceiras podem ser facilmente retiradas para lavagem. Além disto a empresa pode ter jogos estras de cabeceiras para substituição enquanto as outras são lavadas.
  • Cabeça de fogo - ônibus com motor dianteiro.
  • Cabrito - Veiculo adulterado ou clonado.
  • Cabrito - ônibus remarcado ou reconstruido utilizando peças de dois ou mais veiculos.
  • Calefação - aquecedor
  • Chassis -> É uma estrutura de suporte onde a mecânica e a carroceria são montadas. Esse tipo de construção se contrapõe ao monocoque e ainda hoje é muito comum principalmente em ônibus com motor dianteiro.
  • Clandestino - segundo Michaelis: "clan.des.ti.no adj (lat clandestinu) 1 Dir Que não apresenta as condições de publicidade prescritas na lei. 2 Feito às escondidas. sm Passageiro que viaja escondido".
  • Clone - Veiculo adulterado com as caracteristicas e documentos de um outro veiculo devidamente legalizado.
  • Eixos em tandem -
  • Encarroçado - Veículo montado em duas fases por duas empresas diferentes. Primeiramente é construido um chassis ou plataforma, de acordo com as especificações do cliente, e depois este enviado para o outro fabricante independente do primeiro para que seja construída a carroceria.
  • Escotilhas de ventilação -
  • Itinerário - Visor mecânico ou eletronico aonde são apresentadas informações sobre a origem e o destino do ônibus. Em alguns lugares este equipamento também é conhecido como "vista".
  • Joaninhas - Referência aos ônibus com retrovisores modernos com carcaça de plástico.
  • Maneco -> Manete do freio de mão.
  • Monobloco (quando usado como termo técnico é sinônimo de monocoque) - No contexto de ônibus, a expressão monobloco caracteriza veículos que tiveram tanto a carroceria quanto o chassis produzidos pelo mesmo fabricante, ou seja, montados em uma unica fase.
  • Monocoque - É uma técnica de construção onde a própria estrutura da carroceria suporta toda, ou a maior parte do peso, ao contrário da construção utilizando chassis. O precursor dessa técnica no Brasil foi o Ciferal Dinossauro.
  • Mão amiga - A "mão amiga" é a designação popular para a conexão do circuito de ar dos freios e suspensão a reboque ou semi-reboque (pode ser encontrado nos veiculos combinados como Romeu & Julieta). Certa atenção extra deve ser dada a esse equipamento devido a marginais desconectarem essas mangueiras em paradas (como postos de combustíveis e restaurantes) a fim do veículo rodar apenas mais alguns quilômetros antes de ficar imobilizado em um local ermo, assim que acabar o ar do sistema, facilitando a sua abordagem pelos criminosos.
  • Nielson sete quedas -> Modelo de carroceria de ônibus fabricado pela Nielson na década de 70 e início da de 80 que tinha como caracteristica ter 4 "quedas" (desniveis) na parte da frente do teto e mais 3 na parte de trás.
  • Peso bruto total -
  • Peso por eixo -
  • Porta pacotes - prateleira instalada sobre as poltronas do salão de passageiros a fim de guardar as bagagens de mão dos passageiros.
  • Portas/tampas de bagageiro pantográficas -
  • Reencarroçado - Veículo que rodou por grande parte de sua vida útil com uma carroceria e em determinado momento teve esta trocada por outra mais nova. Entre os principais motivos para esta troca estão o desgaste da carroceria antiga, defasagem tecnológica e destruição da carroceria original em um acidente de trânsito.
  • Romeu & Julieta - Veículo para transporte de passageiros que combina um ônibus convencional adicionado de um reboque também encarroçado como ônibus. Esta é uma solução antiga que tentava ajustar o tamanho do ônibus à demandas variáveis em certas linhas.
  • Salão de passageiros -
  • Toco -> ônibus dotado de apenas dois eixos.
  • Trucado -> ônibus dotado de três ou mais eixos.
  • Vidros Colados -
  • Vidros fixos -
  • Ônibus (em Portugal auto-carro) - Do latin omnibus (tradução: "para todos") é um veículo cuja principal função é o transporte de grande quantidade de passageiros por via terrestre com rodagem sobre pneus.