Ônibus lotado, e o motorista grita:
- Um passo a frente aí gente!
Mas um velhinho ficou irredutível, não deu um passo.
Irritado o motorista grita:
- Ô corno um passo aí pô!
O velhinho, foi até o motorista, todo mundo achando que o pau ia comer, quando o velhinho diz:
- Você me chamou de corno, pois saiba que sou corno sim! Tive um filho com a minha mulher, mas logo saiu um serviço pra mim no Iraque, passei lá cinco anos e quando voltei encontrei mais um guri lá em casa! Mas sabe! meu primeiro filho um dia chegou pra mim e me disse que queria estudar, me esforcei e hoje ele é um médico famoso.

- Bom cinco anos também né, ninguém é de ferro! - comenta o motorista.

- E o segundo ? pergunta o motorista,

- Ah! esse também quis estudar, - respondeu o velhinho, - mas aí eu falei pra ele: Olha já que você é filho da puta! vai ser motorista!
Na rodoviária, o passageiro pergunta ao motorista de táxi:

- Quanto custa a corrida até o hotel Mundo Novo?
- São 50 reais.
- E a bagagem?
- A bagagem eu levo de graça!
- Legal! Então você leva as malas, que eu vou a pé!
Aquela morena alta, escultural, entra no ônibus lotado, exibindo suas curvas estonteantes através de uma minisaia justíssima. Os homens se alvoroçam. De repente, o motorista da uma freada brusca, a garota se desequilibra, estira o braço procurando apoio num dos bancos, mas erra o cálculo e acerta em cheio um sonoro tapa no rosto de um dos passageiros. Confusa, balbucia uma desculpa:

- Desculpe, moço, desculpe...
- Ora, querida, nao há do que desculpar-se - responde o homem, desdobrando-se em gentilezas. - Pelo que eu estava pensando, o tapa foi merecidíssimo!
Numa noite escura, voltando de uma carreata pelo interior, um dos
ônibus, lotado de políticos sai da pista, capota duas vezes e cai numa fazenda.
O fazendeiro acorda assustado e vai ver o que oconteceu.
Ao se deparar com aquela terrível visão, rapidamente começa a cavar um buraco, onde enterra os corpos.
Alguns dias depois, um investigador bate a sua porta e faz várias perguntas sobre o acidente.
- E onde estão os políticos?
- Eu enterrei eles naquela cova ali!
- Mas estavam todos mortos? - espanta-se o policial.
- Bem... alguns diziam que não... mas o senhor sabe como os
políticos são mentirosos!
Duas bichinhas paulistas estavam passeando nas praias do Nordeste, quando a certa altura resolveram tomar um ônibus para ir para o hotel. Assim que o ônibus parou elas iam subindo pela porta da frente, quando o motorista alertou:

- Vão tomar lá atrás, por favor!
Ao que uma delas comentou:
- Nooossa, como o povo daqui é simpático! Adorei!
O caipira estava precisando de dinheiro, já não tinha mais nenhuma economia. Certo dia, pensando em como se livrar daquela crise, olhou para seu único porco, que andava de um lado pro outro, procurando comida... Um tanto entristecido, ele foi conversar com a mulher:
- Muié, num dianta, vamu te qui vende nosso porquinho... Faiz tempo que ele num vê nem cumida.
Depois de muita negociação, eles decidiram vender o porco. Mas, o sítio que eles moravam, ficava a 19 quilômetros do centro da cidade, e ele precisaria tomar um ônibus. A mulher foi procurar dinheiro no cofrinho, e encontrou 3 moedas de um real, dinheiro exato da passagem do ônibus. O caipira então, colocou uma coleira no porco, pegou o dinheiro e foi pegar o ônibus. Enquanto ele andava, pensava em toda aquela situação difícil, brincando com as 3 moedas na mão. Em certa hora, ele deu uma bobeira, deixou cair as moedas no chão, e nem teve tempo de apanhá-las, pois o porco, faminto, engoliu-as, uma a uma. O caipira ficou no desespero. Já não tinha mais dinheiro para ir para a cidade vender o porco! Foi então que lhe veio a lembrança, uma história que seu pai lhe havia contado, que certa vez, um porco tinha se engasgado, e quando deram pinga pro animal, ele vomitou tudo. Lembrando isso, ele ficou um tanto esperançoso, e decidiu fazer o mesmo com seu porco. Justo antes de chegar no ponto de ônibus, tinha o bar do Tião, onde ele ainda tinha seu caderninho de fiado. Ele entrou no bar, e pediu uma pinga. O caipira pegou a pinga, ficou olhando pro porco, olhou pra pinga, e ao invés de dar pro animal, tomou a pinga, e deu um chute no traseiro do animal. O porco soltou um urro, e expeliu uma moeda.
Satisfeito com sua sorte, pediu outra pinga, tomou novamente e deu outro chute no traseiro do porco. Como na primeira vez, ele soltou um urro e expeliu a segunda moeda. Já eufórico, o caipira pediu a terceira pinga, tomou, chutou o porco, e lá vai, a terceira moeda...
Pediu pro Tião pra pendurar as pingas, e quando ia saindo, um Caixeiro Viajante, metido a esperto, se aproximou do caipira e perguntou interessado:
- Para onde vais cavalheiro?
- Vendê meu porquinho na cidade - respondeu o caipira.
- Por quanto vais vender tal porco? - questionou o esperto.
- Duzentos reais... - respondeu o caipira.
- Se te interessa negócio, toma aqui os duzentos reais e me vende o porco - falou o caixeiro.
O caipira fechou o negócio com o viajante, já alegre, não precisou ir até a cidade para realizar a venda.
Adivinha só qual era a manchete do jornal no dia seguinte:
"CAIXEIRO VIAJANTE BÊBADO, MATA PORCO A CHUTE"
Um português, de passeio pelo Brasil, pergunta a um brasileiro:
- que ônibus devo pegar para chegar ao Maracanã?
- O número 48
Depois de 3 horas, o brasileiro sai do trabalho e o português ainda está lá no ponto, e pergunta:
- O que você está fazendo aqui ainda?
- Oh gajo! Até agora só passaram 39!
Pinguim Turismo
Atende: Feira de santana e região

Uma ótima opção para viagens e fretamentos na Bahia é a Pinguim Turismo que há vários anos vem atendendo feira de Santana e região com rapidez e segurança, levando seus passageiros em ônibus executivos com ar condicionado, TV, DVD, som, WC e frigobar aos mais distântes pontos do pais.


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Um bêbado entra em um ônibus e, quase caindo, grita:
- Do motorista para trás é tudo gay, e do cobrador para frente é tudo corno!
Revoltado com tamanha ousadia, o motorista pisa no freio sem pensar duas vezes e todos caem. Depois, se vira, indignado:
- Repete o que você falou!
E o bêbado:
- Agora não dá mais. Você misturou tudo!
Um ônibus estava no seu ponto final, em uma ladeira, quando, para o alívio de 450 passageiros apertados e impacientes, ele partiu ladeira abaixo. Um homem de certa idade começou a seguir o ônibus desesperadamente.
Um bêbado que estava no ônibus viu a cena e gritou:
- Esquece, coroa! Você não vai conseguir alcançar a gente é nunca!
E o senhor, ofegante:
- Eu não posso desistir! Sou o motorista!!!
Arcotur viagens e turismo
Atende: Jesuitas, Cascavel e região.

A arcotur viagens e turismo é uma empresa que há 10 anos transporta passageiros com segurança, conforto e rapidez, seja em viagens longas ou curtas a qualquer lugar do Brasil. Temos opções de ônibus com banheiro, geladeira, tv e vídeo. Consulte nossos preços. Atendemos Jesuítas, Cascavel e toda a região. Ligue já, teremos o prazer de ser o ponto de partida para a sua viagem.

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A cartomante para o jovem cliente:
- Vejo que você vai ter uma profissão muito honrada...
- É mesmo? Que profissão é essa? - pergunta o rapaz, ansioso.
- Vão se formar filas para aguardar a sua chegada - continua a cartomante.
- É mesmo? Que legal!
- E as pessoas ficarão muito felizes quando você chegar!
- Que maravilha! Que profissão é essa? - insiste o rapaz.
- Motorista de ônibus!
AVISO: Infelizmente, devido a um problema de saúde, o Ferro teve de fazer uma pausa na produção de suas belissímas miniaturas de ônibus. Eu mesmo tenho duas unidades aqui e elas valem a pena! Tanto é que já deixei mais duas encomendadas para quando ele recomeçar... Nós do euqueroumonibus.com.br esperamos que ele fique bem de novo logo para continuar enriquecendo com a beleza do seu trabalho as estantes dos apaixonados por ônibus de todo o Brasil .

Curte miniaturas de ônibus? Então talvez quei
ra comprar uma miniatura de ferro do Ferro! Deixe eu lhe explicar direito: o nosso grande amigo Luis Carlos Ferro faz belissímas miniaturas de ônibus com ou sem acabamento interno, dependendo de acordos com os seus clientes.

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Marcopolo Paradiso GVI 1200/Scania K360 da Auto Viação 1001


Marcopolo Torino G7/Mercedes-Benz OF1418 da Empresa Vera Cruz em dois angulos


Ciferal Líder/Scânia B110 da Viação Cometae Marcopolo Torino G7 da Viação ABC


Marcopolo Paradiso G6 1200 HD/Mercedes-Benz O-400 RSD (Itapemirim prefixo: 5813) e Marcopolo Paradiso G6 1350/Volvo B12 da Viação Cometa.

Comil Piá da stadTbus posa junto com Ciferal Dinossauro/Scânia BR115 da Viação Cometa,


Dinossauro da Viação Cometa - Um clássico miniaturizado pelo Ferro, carro 3148
O sono niponico...

Um japonês foi pegar um ônibus com destino a São Paulo, mas ele pararia em uma cidade do interior. Chegou para o motorista e disse:
- Olha, japonês vai pega ônibus pala São Pauro, mas tem de descer em Alalaquala. Só que japônes está muito cansado e gostalia de dormir pala descansar. Quando chega em Alalaquala o Sr. acorda japonês?
O motorista, muito educado, disse:
- Pode ficar sossegado, sr. pode dormir tranqüilo que quando chegar em Araraquara eu aviso o sr.
O japonês agradeceu e disse:
- Só tem um pobreminha: japonês acorda sempre de muito mau humor. Não importa o que japonês fala, o que japonês xinga, tem que descer em Alalaquala. Faz japonês descer de qualquer jeito.
O motorista ficou meio cabreiro, mas disse:
- Pode deixar. O sr. vai descer em Araraquara de qualquer jeito.
O ônibus saiu e o japonês ferrou no sono.
Quando o ônibus chegou em São Paulo, começou o maior fuzuê na plataforma de desembarque: tinha um japonês que parecia que tava doido, dando porrada em todo mundo e querendo matar o motorista, dizendo que o filho da puta não acordou ele para descer onde ele queria.
Um transeunte que viu o sururu comentou com um dos passageiros que havia desembarcado do ônibus:
- Rapaz, o japa tá brabo mesmo, hein?
O passageiro disse:
- É, esse aí tá meio brabo, mas brabo mesmo tava o japônes que o motorista fez descer na marra lá em Araraquara.

Dicionário

  • "Bexiga" - câmaras de ar da suspensão a ar, também chamados de "bolsões"
  • "Busscar sapão" - apelido dos Elbuss da Busscar devido ao design da sua frente.
  • "Cabritinha" - Apelido do Monobloco O-362 da Mercedes-Benz
  • "Carneirinho" - apelido dado pelos "muambeiros" aos ônibus que faziam viagens bate e volta para o Paraguai. Em geral eram CMAs ou Dinossauros brancos.
  • "Chifrudos" - Denominação para os ônibus equipados com retrovisores modernos, em formato de chifres.
  • "Double Decker" - ônibus de dois andares.
  • "Latão" - ônibus.
  • "Low Driver" - Ônibus que tem o posto do motorista rebaixado a fim de posicionar as primeiras poltronas do veiculo em um assoalho construído logo acima da cabine do motorista, criando uma visão panorâmica para esses passageiros.
  • "Maçarico" - denominação comum para ônibus com motor aspirado, sem turbina.
  • "Maçarico" - Motor aspirado, não turbinado
  • "Melância" - Referência aos ônibus MB O-370 e O-371 monoblocos. O apelido surgiu devido ao formato de sua carroceria.
  • "Mulão" - Apelido do Monobloco O-355 da Mercedes-Benz
  • "Pinga-pinga" - ônibus que faz diversas paradas, inclusive fora de rodoviárias e não programadas, ao longo do seu itinerário.
  • "Queixo duro" - ônibus sem direção hidráulica.
  • "Vista" - itinerário.
  • Ar condicionado de bagageiro -
  • Ar condicionado de teto -
  • Bagageiros - local destinado a guardar malas e volumes médios e grandes pertencentes aos viajantes em ônibus rodoviários.
  • Bancada - Conjunto de poltronas, bancos de um ônibus.
  • Banco da puta -> banco da guia.
  • Banco do tonto -> poltrona que fica na última fileira, no meio do corredor. Sem banco à sua frente para se segurar, o tonto corre o risco de voar em caso de freada brusca.
  • Barriga de vidro -> ônibus de dois andares (double decker).
  • Bonecos -> passageiros.
  • Cabeceira - Espécie de fronha geralmente feita de lycra. Essa é utilizada para evitar o contato entre as cabeças dos passageiros e o tecido das poltronas o que assegura a higiene já que as cabeceiras podem ser facilmente retiradas para lavagem. Além disto a empresa pode ter jogos estras de cabeceiras para substituição enquanto as outras são lavadas.
  • Cabeça de fogo - ônibus com motor dianteiro.
  • Cabrito - Veiculo adulterado ou clonado.
  • Cabrito - ônibus remarcado ou reconstruido utilizando peças de dois ou mais veiculos.
  • Calefação - aquecedor
  • Chassis -> É uma estrutura de suporte onde a mecânica e a carroceria são montadas. Esse tipo de construção se contrapõe ao monocoque e ainda hoje é muito comum principalmente em ônibus com motor dianteiro.
  • Clandestino - segundo Michaelis: "clan.des.ti.no adj (lat clandestinu) 1 Dir Que não apresenta as condições de publicidade prescritas na lei. 2 Feito às escondidas. sm Passageiro que viaja escondido".
  • Clone - Veiculo adulterado com as caracteristicas e documentos de um outro veiculo devidamente legalizado.
  • Eixos em tandem -
  • Encarroçado - Veículo montado em duas fases por duas empresas diferentes. Primeiramente é construido um chassis ou plataforma, de acordo com as especificações do cliente, e depois este enviado para o outro fabricante independente do primeiro para que seja construída a carroceria.
  • Escotilhas de ventilação -
  • Itinerário - Visor mecânico ou eletronico aonde são apresentadas informações sobre a origem e o destino do ônibus. Em alguns lugares este equipamento também é conhecido como "vista".
  • Joaninhas - Referência aos ônibus com retrovisores modernos com carcaça de plástico.
  • Maneco -> Manete do freio de mão.
  • Monobloco (quando usado como termo técnico é sinônimo de monocoque) - No contexto de ônibus, a expressão monobloco caracteriza veículos que tiveram tanto a carroceria quanto o chassis produzidos pelo mesmo fabricante, ou seja, montados em uma unica fase.
  • Monocoque - É uma técnica de construção onde a própria estrutura da carroceria suporta toda, ou a maior parte do peso, ao contrário da construção utilizando chassis. O precursor dessa técnica no Brasil foi o Ciferal Dinossauro.
  • Mão amiga - A "mão amiga" é a designação popular para a conexão do circuito de ar dos freios e suspensão a reboque ou semi-reboque (pode ser encontrado nos veiculos combinados como Romeu & Julieta). Certa atenção extra deve ser dada a esse equipamento devido a marginais desconectarem essas mangueiras em paradas (como postos de combustíveis e restaurantes) a fim do veículo rodar apenas mais alguns quilômetros antes de ficar imobilizado em um local ermo, assim que acabar o ar do sistema, facilitando a sua abordagem pelos criminosos.
  • Nielson sete quedas -> Modelo de carroceria de ônibus fabricado pela Nielson na década de 70 e início da de 80 que tinha como caracteristica ter 4 "quedas" (desniveis) na parte da frente do teto e mais 3 na parte de trás.
  • Peso bruto total -
  • Peso por eixo -
  • Porta pacotes - prateleira instalada sobre as poltronas do salão de passageiros a fim de guardar as bagagens de mão dos passageiros.
  • Portas/tampas de bagageiro pantográficas -
  • Reencarroçado - Veículo que rodou por grande parte de sua vida útil com uma carroceria e em determinado momento teve esta trocada por outra mais nova. Entre os principais motivos para esta troca estão o desgaste da carroceria antiga, defasagem tecnológica e destruição da carroceria original em um acidente de trânsito.
  • Romeu & Julieta - Veículo para transporte de passageiros que combina um ônibus convencional adicionado de um reboque também encarroçado como ônibus. Esta é uma solução antiga que tentava ajustar o tamanho do ônibus à demandas variáveis em certas linhas.
  • Salão de passageiros -
  • Toco -> ônibus dotado de apenas dois eixos.
  • Trucado -> ônibus dotado de três ou mais eixos.
  • Vidros Colados -
  • Vidros fixos -
  • Ônibus (em Portugal auto-carro) - Do latin omnibus (tradução: "para todos") é um veículo cuja principal função é o transporte de grande quantidade de passageiros por via terrestre com rodagem sobre pneus.