"MICRO-ÔNIBUS
veiculo roubado em brasilia dia 24/04/2002. micro onibus volaire 2001/2001, cinza, placa JFD 4261, chassis 93pb05b302c005861, renavam 7744716576. Nas laterais tem as iniciais MBR turismo. Veiculo com ar-cond e tv. GRATIFICA-SE. Informações (61)9975-6511/567-2599/568-1614/357-7395/9906-7030
moises batista rocha
email: rota@bsb.netium.com.br"
HEAVYTUR LOCADORA...
Atende: Grande São Paulo e ABC Paulista


A HEAVYTUR LOCADORA aluga ônibus rodoviários para viagens na região da Grande São Paulo, Aparecida, Baixada Santista, Litoral Norte e Litoral Sul, adequados para você levar seus colegas, amigos, parentes, funcionários, alunos, etc, com toda a segurança e comodidade. Atendemos utilizando ônibus rodoviários de 50 lugares e Van 16 lugares, o que assegura aos nossos clientes conforto e tranqüilidade. Fale conosco.


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Olá pessoal!

Fiz uma triagem dos links que estão funcionando, ou pelo menos funcionam mas estão momentaneamente fora do ar por motivo de excesso de uso de banda, e coloquei nas duas novas seções do blog, são essas: "Site de venda de produtos usados" e "Sites de revendas e representantes". No primeiro você encontra sites de anuncios virtuais onde geralmente se encontram ônibus a venda por particulares e no outro revendas especializadas e representantes de fabricantes desse tipo de veículo.
Peço, caso conheçam outros links interessantes nessas duas categorias, ou venham a conhecer, que por favor me mandem os links para aumentar o nosso acervo.
Vale a pena salientar que de maneira alguma nos responsabilizamos por qualquer negócio feito com as pessoas encontradas através desses links, bem como das ofertas destacadas em "negócios". Ainda vale destacar que quando colocamos uma oferta em "negócios" seria algo em que pensariamos em fazer, ou achamos interessante, mas não é uma indicação formal.
Os links de revendas não tem o mesmo significado, ou seja, nós apenas dizemos que existe a revenda, umas inclusive, pelo que ví, com o preço bem acima do mercado ou produtos que valem muito menos do que o valor pedido - cabe a cada um separar o joio do trigo e ter em mente que cada negócio é um negócio, e deve ser analisado separadamente.
Corinthians anunciará amanha a contratação de um reforço importante: Jurandir, o motorista da Portuguesa Paulista... depois de 5 anos dirigindo o ônibus do time do litoral pela serie B, o motorista conhece todos os caminhos para os estadios do interior do país...
Mais um roubo de ônibus:



Mercedes O-400 Placas HWL-3140

"ESTE ÔNIBUS FOI ROUBADO NO DIA 11/12/2007. FOI COMBINADO POR TELEFONE, JÁ PROCURAMOS O NUMERO MAS É TELEFONE PÚBLICO, O ALUGUEL DESTE ÔNIBUS AO ZOOLOGICO AS 08:00, ENTÃO O MESMO QUE ALUGOU, LIGOU MINUTOS ANTES AO MOTORISTA DIZENDO QUE TERIA QUE TRABALHAR E ENTÃO IRIA UM OUTRO RAPAZ, COMO DITO, O RAPAZ PERGUNTOU AO MOTORISTA SE O BANHEIRO ESTAVA LIMPO E QUERIA VER, FOI ENTÃO QUE COMEÇOU O SEQUESTRO. O MOTORISTA FOI DEIXADO AMARRADO EM UM MATAGAL NO EMBU-GUAÇU POR UM PERÍODO DE 2HS, CONSEGUIU SE SOLTAR E FOI NADELEGACIA FAZER O BOLETIM DE OCORRENCIA. ATÉ ENTÃO NÃO TEMOS NOTICIAS DESSE ÔNIBUS."

Bastante complicada essa situação, por isso é necessária grande atenção ao negociar esse tipo de veiculo. Consultas a veiculos roubados nas ultimas horas podem ser feitas no site: http://www.dprf.gov.br/extranet/alerta/. Mas todo cuidado é pouco e apenas olhar no site não é suficiente...
"Se não andasse de ônibus nos horários de pico, a minha vida sexual seria zero."
Larry Floyd

Entrou no ônibus e, só pra chatear, ficou de pé, sem segurar em nada.

O motorista arrancou, ele foi parar bem no fundo. Freou, ele foi bater na frente. Arrancou, lá se abalou ele para o fundão; parou no sinal vermelho, e ele aos trambolhões rumo à frente, e assim até chegar ao ponto final.

- Ei, tem que pagar a passagem - disse o cobrador.

E o bêbado:

- Como pagar?! Eu vim andando até aqui!
No ponto de ônibus, um garotão joga um "agá" pra cima de uma gata que, toda gostosa, espera o busão chegar. Uma bichinha, atenta, assiste à cena.

- Aí, princesa! Você conhece o bar "Ava Lanches"? - Pergunta o rapaz, cheio de charme. - É o "point" do momento!

E a garota, toda antipática:

- O "Ava Lanches" só tem fama! Legal mesmo é o "Bar Bado", lá perto de casa. . .

O projeto de Don Juan insiste, a bicha só escutando. . .

- Você conhece a danceteria "Coco"? É o maior agito!

- A "Coco" só tem fama! Legal mesmo é a "Lance", lá perto de casa. . .

Nisso chega o ônibus da garota. Ela toma e deixa o carinha falando sozinho. É a chance que a bichinha esperava para atacar:

- Escuta, meu amor, você conhece cú? É legal mesmo! Buceta só tem fama. .
Tinha um ônibus cheio abafado e o motorista estava nervoso.

Ai entrou um bebado dentro do onibus e perguntou ao motorista:

- Pra onde este onibus vai?

E o motorista nervoso respondeu:

- Pro inferno!

E o bebado perguntou:

- Passa em Neropis?
A mulher daquele empresario muito rico comprou um super guarda-roupa, montaram ele direitinho arrumaram aqui, ajeitaram ali e pronto! Só que quando passava um ônibus na rua o guarda-roupa desmontava todinho. E por várias vezes montaram e ele caiu... Um dia um técnico foi lá e falou:
- Vou ficar dentro dele para ver o que acontece, assim vou saber qual é o problema com ônibus e entrou dentro do guarda roupa.
Nisto chega o marido dela de surpresa, desconfiando de que ela o andava traindo e o primeiro local que ele olha é o guarda-roupa. O empresario assustado pergunta:
- O que você esta fazendo ai?
O empregado responde:
- Senhor, é meio dificil de acreditar, mas estou esperando o ônibus..
Fila do ônibus. Na frente, uma mulher gostosa, com roupa justíssima. O ônibus chega e ela tenta subir, não deu, tava justo demais. Ela leva sua mão para trás e desce o zíper, pra desapertar um pouco. Tenta subir de novo, mas ela não consegue.
Ela leva a mão pra trás, meio desajeitada, o ziper está fechado de novo. Desce novamente e tenta subir. Não dá. Quando ela vai descer o ziper pela terceira vez, o cara que está atrás dela a pega pela bunda, a levanta e coloca a moça no ônibus.
A mocinha vira pra trás, p#@* da vida e grita:
- Que intimidade é essa? E ele:
- Depois que você abriu o ziper da minha calça duas vezes, pensei que não ia se incomodar!
"A empresa é responsável, em casos de assaltos dentro de seus coletivos, pois deveriam ter câmeras acopladas a satélites ou pessoas sobrevoando os coletivos para dar total segurança de passageiros." (De um voto vencido, em acórdão do TJRJ).
O fiscal da receita para o dinossauro branco e fala para o motorista:
- Tudo joia?
- Não doutor, metade é informática...
Andando tranqüilamente pela rua, um senhor vê uma mulher passeando com um seio à mostra.

Educado, ele se aproxima e diz:

- Desculpe-me, mas não pude deixar de notar que a senhora está com um dos seios para fora da blusa...

- Meu Deus! Esqueci a criança no ônibus!
Um belo dia, depois de um mês de férias no Rio de Janeiro um loira muito linda chega no seu ônibus para ir embora e se senta ao lado de um rapaz muito elegante e bonito.

A loira fala:

- Até que enfim juntos.

O homem questiona:

- O que você disse?

A loira responde:

- Estou falando com meus joelhos!
"Se você sorri eu do risada com você, se você chora eu choro com você, se você se joga de baixo de um ônibus vou sentir sua falta".
Eu queria morrer igual ao meu avô, dormindo bem tranquilo... e não gritando desesperadamente, como os 40 passageiros do ônibus que ele dirigia.
Chegando um dia antes de uma longa viagem de ônibus, ele encontrou a mulher com o vizinho na cama e vociferou:

- Já que você está aí com a minha mulher, eu vou lá na sua casa dormir com a sua!

- Vai firme! - Respondeu o vizinho, sem ao menos se abalar - Você deve mesmo estar precisando descansar.
O velhinho está no ponto do ônibus, apoiado na sua bengala. No ponto também está um senhor com uma dúzia de filhos. Chega o ônibus, e os garotos sobem primeiro e tomam todos os lugares vagos, obrigando ovelhinho a ficar em pé. De repente, o ônibus dá uma brecada e o velhinho é jogado para frente do ônibus. Ele se levanta frustrado, e volta para o lugar em que estava, de pé, perto do cobrador. Mas o ônibus dá outra brecada e, mesmo com a bengala, o velhinho acaba sendo jogado para frente do ônibus. O pai dos doze moleques lhe diz:
- Se o senhor tivesse uma borracha na ponta de sua bengala, não teria caído duas vezes...
E o velhinho responde:
- Certo. Mas se o senhor tivesse colocado uma borracha na ponta da sua, eu poderia estar sentado agora!
Toda tarde, quando ele saía do trabalho e ia para o ponto de ônibus, passava um desconhecido de automóvel e gritava:

- Ei, corno manso!

Depois de uma semana, o insultado começa a desconfiar e pede explicações à mulher.

- Não se preocupe, meu bem. É algum louco que faz isso em tudo quanto é ponto de ônibus.

No dia seguinte, o desconhecido do automóvel repete o insulto, com um acréscimo:

- Ei, corno manso! E além de corno, fofoqueiro!
Um Argentino chegou na Rodoviária em Curitiba e pediu uma informação:

- Oye! Onde tem um autocarro pra ir asta la a estacion pra apanhar um comboio para Paranaguá?

- Aqui não chamamos autocarro, chamamos ônibus.

- OK. Entonces como apanho o ônibus pra ir asta la estacion e apanhar o comboio?

- Aqui não chamamos estacion, chamamos ferroviária.

- Muy bien. Entonces, onde tem o ônibus pra ir até a ferroviária e apanhar o comboio?

- Aqui não chamamos comboio, chamamos trem.

- Caramba! Entonces, my hermano, como apanho o ônibus pra ir à ferroviária para apanhar o trem?

- Aqui não dizemos apanhar, mas sim pegar.

- Carajo, me dejas de bromas? Muy bien, como pego o ônibus pra ir à ferroviária para pegar o trem?

- Não precisa ir, é aqui mesmo...

- Joda! Hay que preguntar: Como é que ustedes chamam "filho da puta" acá em Curitiba?

- Não chamamos. Eles vêm da Argentina sem ninguém chamar.
- Boas Notícias: Um ônibus cheio de advogados caiu de um penhasco, não teve sobreviventes.

- Más Notícias: Tinha três cadeiras vazias.
Numa noite escura, voltando de uma carreata pelo interior, um dos
ônibus, lotado de políticos sai da pista, capota duas vezes e cai numa fazenda.
O fazendeiro acorda assustado e vai ver o que oconteceu.
Ao se deparar com aquela terrível visão, rapidamente começa a cavar um buraco, onde enterra os corpos.
Alguns dias depois, um investigador bate a sua porta e faz várias perguntas sobre o acidente.
- E onde estão os políticos?
- Eu enterrei eles naquela cova ali!
- Mas estavam todos mortos? - espanta-se o policial.
- Bem... alguns diziam que não... mas o senhor sabe como os
políticos são mentirosos!
Colocaram ônibus de dois andares em Lisboa.
O que tem de português subindo em poste pra fazer o sinal!...
Motorista: - Feliz era Adão, que não tinha ônibus e nem caminhão...
Esposa do motorista: - Sortuda era a Eva!!!
Qual a diferença entre a AIDS e o Ciferal Tapajós? A AIDS pelo menos dá para passar para frente!
Por que o ônibus volkswagen só anda bem a noite?

R: Porque no escuro ele não vê as subidas!
José e Manuel resolveram sair da "terrinha" e ir conhecer o Rio de Janeiro. Chegando lá, logo na saida do aeroporto impressionados com as belezas da cidade maravilhosa, se distrairam enquanto atravessavam a rua e quase são atropelados por um ônibus.

O motorista do coletivo grita: "ô zé mané, tá afim de morrer?"

José e Manuel se olham e Manuel fala: "óra, pois? de onde será que nos conhece?"
Na vida tudo é passageiro,...

menos o cobrador e o motorista!
Um bêbado pegou um ônibus e à sua frente uma senhora gorda tentava passar na catraca, ela fez tanta força que soltou um ruidoso peido. O bêbado, querendo tranquilizar a senhora, disse: Não se preocupe, porque todo mundo peida, o trocador peida, esse senhor aí na frente peida, até a mãe do motorista peida! Nisso o motorista muito irritado jogou o bêbado na calçada. O bêbado, tentando se levantar, gritou: Que é isso, todo mundo peida e eu levo a culpa?


Porque mototáxi não deu certo em Portugal?
Porque não tinha lugar pro passageiro... o cobrador ia junto com o motorista.
Por que o português não pega ônibus?
Porque está escrito "Mantenha distância"
Um português entrou em um ônibus que estava totalmente vazio.
No ônibus só estavam o motorista e o cobrador; o português passou pelo cobrador e sento-se em uma cadeira, mais ou menos no meio do onibus.
De repente comecou a chover... era uma tremenda tempestade e, como é normal nos onibus do Brasil, tinha uma goteira em cima da cadeira onde o portuga estava sentado. A agua caia em cima da cabeca do português e escorria pelo rosto de afora, quando o cobrador ficou preocupado e dirigiu-se ao portugue e disse:
- Sr. Manoel, a goteria está em cima do senhor; por nao troca de lugar?
- Como? Nao tem ninguem pra trocar comigo!!!
O sujeito entra num ônibus e vai sentando ao lado de uma senhora idosa, quando está o avisa:
- Cuidado com os ovos!
Nisto ele olha para o banco e vê um pequeno embrulho:
- Desculpe, eu não sabia que neste embrulho tinha ovos.
- E não tem! São pregos!
Dois times de futebol feminino, um só de mulheres morenas e outro só de louras, contrataram um ônibus de excursão de dois andares para um torneio em outra cidade.

O time das morenas foi no andar de baixo e o das louras no andar de cima.

As morenas no andar de baixo viajaram fazendo a maior festa até que uma
delas notou que o andar de cima estava muito quieto.Quando a morena chegou no andar de
cima, ela viu que todas as louras estavam congeladas de pânico, segurando fortemente os braços de suas poltronas e
todas olhando para a frente.

A morena perguntou: - O que está acontecendo aqui? Nós estamos fazendo uma
festança lá embaixo!

Uma das louras se vira e responde: - É, mas vocês têm motorista né!?
Um gaúcho esta em um ônibus lotado e um homem se posiciona bem atras dele.
O gaúcho reclama logo:
- Bah, tche !!! O que e que tu ta fazendo ai atras.
O homem responde logo: - Nada não, senhor!!!
E o gaúcho:
- Então da lugar pra outro tche....
Um senhor de idade entra no ônibus e se senta ao lado de um punk, que tinha um cabelo comprido com mechas verdes, azuis, amarelas e vermelhas. Concentrado, o velhote fica olhando por alguns segundos para o jovem, que perde a paciência e esbraveja: - O que foi, vovô? Vai dizer que o senhor nunca fez nada de exótico quando era jovem? E o velho responde: - Sim, fiz muitas coisas... Quando jovem, o meu ápice de loucura foi fazer sexo com um papagaio! - Pô... Maneiro... - exclama o punk, admirado. E o velho complementa: - Por isso estou te olhando e me perguntando: será que você é meu filho?
- Quanto custa o ônibus?
- Um real.
- Então, pode descer todo mundo que eu fico com ele...
Ia um ônibus de turismo com 40 bichas loucas a cantar e a desmunhecar, quando caiu no despenhadeiro.
A única bicha a escapar do acidente, traumatizada, resolveu mudar radicalmente de vida.
Entrou para um mosteiro e a vida que tinha era rezar pela alma de suas 39 ''amigas'', para que fossem perdoadas e alcançassem o céu.
Um dia, ja bem velhinho, o arrependido, a beira da morte, estava na capela a orar quando viu uma nuvem cor-de-rosa se aproximando dele.
Levantou os olhos e divisou as outras 39 bichas saltitantes, de asas, batendo palmas e gritando em coro:
- Não era pecado, não era pecado...
-Filho, quando o cobrador perguntar sua idade, responda que tem 5 anos, tá?
Cobrador: -Quantos anos você tem, garoto?
-Cinco.
-E quando vai fazer seis?
-Depois que descer do ônibus.
Os dois caipiras se encontram no ponto de ônibus para uma pescaria.
- Então cumpade, tá animado? - perguntaaa o primeiro.
- Eu tô, home! Ô cumpade, pro mode quê ttá levano esses dois embornal?
- É que tô levano uma pingazinha, cumpaaade.
- Pinga, cumpade? Nóis num tinha acertaaado que num ia bebê mais?!
- Cumpade, é que pode aparecê uma cobraaa e pica a gente. Aí nóis desinfeta com a pinga e toma uns gole que é pra mode num
sinti a dô.
- É... e na outra sacola, o que qui tá llevano?
- É a cobra, cumpade. Pode num tê lá.....
A garota nunca usou nada por baixo. Um dia precisou sair e, não se sabe por que, pegou um saco de algodão e costurou uma calcinha. Ficou joinha.
Vestiu e tomou um ônibus. Lá dentro, um caipira sentado na frente dela, não parava de olhar pra suas pernas. Uma hora ela não aguentou mais:
- Que foi, zé mané, nunca viu uma calciiinha?
- Vi sim, dona. Mas nunca escrita "ração pra pinto".
O sujeito entra num bar, senta-se à mesa e logo um garçom aparece para atendê-lo.
– Boa noite, o que o senhor toma?
– Tomo vitamina C pela manhã, ônibus para ir ao serviço e uma aspirina quando tenho dor de cabeça.
– Desculpe, acho que não fui claro. Eu quis dizer o que é que o senhor gostaria?
– Ah, tudo bem! Eu gostaria de ter uma Ferrari, de comer a Feiticeira e mandar minha sogra para o inferno. – Não é nada disso, meu senhor! Eu só gostaria de saber o que o senhor deseja beber.
– Ah, é isso? Bom... O que é que você tem?
E o garçom:
– Eu? Nada, não... Só estou meio cansado e um pouco chateado porque meu time perdeu para o São Caetano.
O sujeito sai do bar às 4 da manhã, depois de tomar todas. A caminho de casa, encontra uma freira que está no ponto do ônibus. Sem hesitar, joga-se sobre ela, começa a esmurrá-la e a deixa prostrada na calçada, gemendo.
Continua seu caminho e, olhando mais uma vez o corpo estatelado no passeio, resmunga:
— Pô, Batman! Pensei que você fosse bem mais forte!
Um sujeito meio hippie entra no ônibus e senta-se ao lado de uma freira linda. Com a maior cara-de-pau, pergunta se ela gostaria de ir para a cama com ele. Ela, surpresa, recusa o convite e desce do ônibus.
O motorista, que ouviu o diálogo, diz:
– Eu sei como você pode transar com essa freira....
– É sério? Como?
– Toda quarta-feira à noite ela vai ao cemitério rezar. Como você tem essa barba e esse cabelo comprido, vista uma túnica e cubra um pouco o rosto. Ela vai pensar que você é Jesus Cristo, e então você ordena que ela transe com você.
Na quarta-feira, lá estava o hippie esperando a freira. Assim que ela chega, o cabeludo salta de trás de um túmulo e diz:
– Irmã, sou Jesus Cristo! Ouvi suas preces e elas serão atendidas, mas antes você vai ter de fazer sexo comigo.
A freira concorda, mas pede que seja sexo anal, que é para manter os votos de castidade. Assim que terminam, o sujeito não se contém e diz:
– Ah, ah ah! Eu sou o cara do ônibus!
A freira tira o véu e diz:
– Ah, ah, ah! Eu sou o motorista, tchê!
Certa manhã, a caminho do trabalho, eu estava em meu carro atrás de um ônibus que soltava uma fumaça negra e espessa. Depois de segui-lo devagar por algum tempo, ambos paramos em um sinal. Quando a nuvem de fumaça foi se dissipando, consegui ler o cartas na traseira do veículo:"Não sufoque nossas cidades. Viaje de ônibus."
Piada Inglesa

Uma mulher entra no ônibus com seu bebê. O motorista diz: 'Esse é o bebê mais feio que eu já vi na vida. Ugh!' A mulher vai para a parte de trás do ônibus e senta, irritada. Para o passageiro a seu lado, desabafa: 'O motorista acaba de me insultar!' Solidário, o passageiro aconselha: 'Vá até lá agora e brigue com ele. E deixe que, enquanto isso, eu cuido de seu macaquinho'.
Duas garotas conversam alto enquanto viajam de ônibus. Uma delas se queixa:
- Menina, a situação tá preta. Nem sei mais o que fazer pra arrumar grana!
- Ah, arruma um amante que lhe dê uns cinco mil reais por mês, oras!
- Ih, e pensa que é fácil? Já procurei, mas não encontrei nenhum!
- Então arruma dois, que dêem dois mil e quinhentos cada um!
- Também já tentei, mas não tá fácil arranjar alguém que possa dar uma mesada dessa!
- Então arruma cinco! Se cada um der mil reais...
Nisso, um sujeito que tá de butuca, escutando a conversa fala:
- Ei, psiu... Avisa quando chegar a cinquenta reais! Tou disposto a fazer o sacrifício!
- Olá, como vai? Quanto tempo! Como vai teu marido?
- Você não soube? Ele morreu há quinze dias.
- Ah, não sabia. Meus pêsames. E como é que foi?
- Pedi pra ele ir comprar açúcar no supermercado aí veio um ônibus e passou por cima dele.
- Mas que coisa triste. E o que é que você fez?
- Tomei café sem açúcar mesmo.
Num ônibus lotado, a mulher se vira para um sujeito e diz:
- Quer fazer o favor de desencostar e afastar esse troço volumoso que está me incomodando?!
- Calma, madame. Não é o que a senhora está pensando. Esse troço, é o dinheiro do meu pagamento.
- Ah! Então o senhor é um empregado exemplar!
- Por quê, madame?
- É que desde que subi no ônibus, o senhor já teve três aumentos salariais...
A velhinha já ia entrando no ônibus, com um cachorrinho no colo, quando o motorista a barrou:
- Sinto muito, minha senhora. Não é permitido viajar com animais em veículos públicos.
A velhinha embirrou, não queria descer de jeito nenhum, começou a bater boca com o motorista até que por fim, entregou-se:
- Tudo bem, vou descer, mas... você sabe onde eu acho que você deveria enfiar esse ônibus?
- Sei sim! E, se a senhora fizer o mesmo com o cachorro, não precisa nem descer!
O sujeito está andando lá no Japão quando o trânsito pára. Mas pára de verdade.
Ele desce do carro e pergunta para uma pessoa que está circulando no meio dos carros:
- O que foi que aconteceu?
O cara responde:
- Uns seqüestradores pegaram o ônibus do time da Argentina com todo mundo dentro... jogadores,
comissão técnica, treinador, massagista, etc... Estão todos como reféns e os bandidos estão pedindo
US$ 500.000,00 pelo resgate, senão eles vão jogar gasolina no ônibus e atear fogo.
Então, nós estamos passando de carro em carro para pedir donativos.
- E quanto que vocês já conseguiram?
- Huuummmm......... mais ou menos uns trezentos litros!
Duas amigas estão esperando o ônibus
em uma estradinha de Minas Gerais.
Uma é loira, outra morena.
As duas são gostosíssimas, peitudíssimas,
vestindo roupas curtíssimas.
Ao lado delas está um caipira
com uma gaiola cheia de galinhas.

De repente o ônibus chega,
o caipira sobe e o motorista vai logo dizendo:

— Sinto muito, mas nesse ônibus
nós não permitimos galinhas!

Então a loira olhou pra morena e disse:

— Não tem problema, amiga...
A gente espera outro ônibus!
Um bêbado entra no ônibus e grita:
- Estou com vontade de comer um cu!
Indignados, todos passageiros se viram para olhar e ele diz:
- Porra, só quero um!
E tem aquela história do motorista do ônibus do sanatório que ia transferir os doidinhos para outro hospital. O motorista parou o ônibus pra tomar um cafezinho e quando voltou pro ônibus os malucos tinham fugido.

O motorista continuou a viagem e foi parando nos pontos de ônibus. Quando completou a "carga" ele foi direto pro hospital e, ao chegar lá no hospital, ele tratou logo de avisar o médico de plantão:

— Eita turminha braba, doutor. Ninguém aceita ser doido...
- Ô, Maria, estou a morrer de cansaço. Vim correndo atrás do ônibus e, sem nunca o alcancaire, acabei chegando até aqui. Meu consolo é que economizei R$5.
- Mas tu és burro mesmo, hein, Manuel! Por que não correste atrás de um taxi? Terias economizado muito mais!
O Manuel vai ao Rio de Janeiro. Os amigos o advertem que, lá, os motoristas de ônibus e táxi costumam voar com seus veículos.
Chegando na Cidade Maravilhosa, Manuel pega um táxi:
- Avenida Brasil, por favoire.
- Que altura?
- Se tu fores a mais de dois metros, eu pulo desse troço, ô raios!
Uma noite, dentro do ônibus, Beto vinha falando:
- Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cadela, eu seria um cachorrinho; se meu pai fosse um macaco e minha mãe uma macaca, eu seria um macaquinho...
O motorista, já nervoso falou:
- Ô guri, e se sua mãe fosse puta e seu pai um viado?
E ele respondeu:
- Seria motorista de ônibus.
Ônibus lotado, e o motorista grita:
- Um passo a frente aí gente!
Mas um velhinho ficou irredutível, não deu um passo.
Irritado o motorista grita:
- Ô corno um passo aí pô!
O velhinho, foi até o motorista, todo mundo achando que o pau ia comer, quando o velhinho diz:
- Você me chamou de corno, pois saiba que sou corno sim! Tive um filho com a minha mulher, mas logo saiu um serviço pra mim no Iraque, passei lá cinco anos e quando voltei encontrei mais um guri lá em casa! Mas sabe! meu primeiro filho um dia chegou pra mim e me disse que queria estudar, me esforcei e hoje ele é um médico famoso.

- Bom cinco anos também né, ninguém é de ferro! - comenta o motorista.

- E o segundo ? pergunta o motorista,

- Ah! esse também quis estudar, - respondeu o velhinho, - mas aí eu falei pra ele: Olha já que você é filho da puta! vai ser motorista!
Na rodoviária, o passageiro pergunta ao motorista de táxi:

- Quanto custa a corrida até o hotel Mundo Novo?
- São 50 reais.
- E a bagagem?
- A bagagem eu levo de graça!
- Legal! Então você leva as malas, que eu vou a pé!
Aquela morena alta, escultural, entra no ônibus lotado, exibindo suas curvas estonteantes através de uma minisaia justíssima. Os homens se alvoroçam. De repente, o motorista da uma freada brusca, a garota se desequilibra, estira o braço procurando apoio num dos bancos, mas erra o cálculo e acerta em cheio um sonoro tapa no rosto de um dos passageiros. Confusa, balbucia uma desculpa:

- Desculpe, moço, desculpe...
- Ora, querida, nao há do que desculpar-se - responde o homem, desdobrando-se em gentilezas. - Pelo que eu estava pensando, o tapa foi merecidíssimo!
Numa noite escura, voltando de uma carreata pelo interior, um dos
ônibus, lotado de políticos sai da pista, capota duas vezes e cai numa fazenda.
O fazendeiro acorda assustado e vai ver o que oconteceu.
Ao se deparar com aquela terrível visão, rapidamente começa a cavar um buraco, onde enterra os corpos.
Alguns dias depois, um investigador bate a sua porta e faz várias perguntas sobre o acidente.
- E onde estão os políticos?
- Eu enterrei eles naquela cova ali!
- Mas estavam todos mortos? - espanta-se o policial.
- Bem... alguns diziam que não... mas o senhor sabe como os
políticos são mentirosos!
Duas bichinhas paulistas estavam passeando nas praias do Nordeste, quando a certa altura resolveram tomar um ônibus para ir para o hotel. Assim que o ônibus parou elas iam subindo pela porta da frente, quando o motorista alertou:

- Vão tomar lá atrás, por favor!
Ao que uma delas comentou:
- Nooossa, como o povo daqui é simpático! Adorei!
O caipira estava precisando de dinheiro, já não tinha mais nenhuma economia. Certo dia, pensando em como se livrar daquela crise, olhou para seu único porco, que andava de um lado pro outro, procurando comida... Um tanto entristecido, ele foi conversar com a mulher:
- Muié, num dianta, vamu te qui vende nosso porquinho... Faiz tempo que ele num vê nem cumida.
Depois de muita negociação, eles decidiram vender o porco. Mas, o sítio que eles moravam, ficava a 19 quilômetros do centro da cidade, e ele precisaria tomar um ônibus. A mulher foi procurar dinheiro no cofrinho, e encontrou 3 moedas de um real, dinheiro exato da passagem do ônibus. O caipira então, colocou uma coleira no porco, pegou o dinheiro e foi pegar o ônibus. Enquanto ele andava, pensava em toda aquela situação difícil, brincando com as 3 moedas na mão. Em certa hora, ele deu uma bobeira, deixou cair as moedas no chão, e nem teve tempo de apanhá-las, pois o porco, faminto, engoliu-as, uma a uma. O caipira ficou no desespero. Já não tinha mais dinheiro para ir para a cidade vender o porco! Foi então que lhe veio a lembrança, uma história que seu pai lhe havia contado, que certa vez, um porco tinha se engasgado, e quando deram pinga pro animal, ele vomitou tudo. Lembrando isso, ele ficou um tanto esperançoso, e decidiu fazer o mesmo com seu porco. Justo antes de chegar no ponto de ônibus, tinha o bar do Tião, onde ele ainda tinha seu caderninho de fiado. Ele entrou no bar, e pediu uma pinga. O caipira pegou a pinga, ficou olhando pro porco, olhou pra pinga, e ao invés de dar pro animal, tomou a pinga, e deu um chute no traseiro do animal. O porco soltou um urro, e expeliu uma moeda.
Satisfeito com sua sorte, pediu outra pinga, tomou novamente e deu outro chute no traseiro do porco. Como na primeira vez, ele soltou um urro e expeliu a segunda moeda. Já eufórico, o caipira pediu a terceira pinga, tomou, chutou o porco, e lá vai, a terceira moeda...
Pediu pro Tião pra pendurar as pingas, e quando ia saindo, um Caixeiro Viajante, metido a esperto, se aproximou do caipira e perguntou interessado:
- Para onde vais cavalheiro?
- Vendê meu porquinho na cidade - respondeu o caipira.
- Por quanto vais vender tal porco? - questionou o esperto.
- Duzentos reais... - respondeu o caipira.
- Se te interessa negócio, toma aqui os duzentos reais e me vende o porco - falou o caixeiro.
O caipira fechou o negócio com o viajante, já alegre, não precisou ir até a cidade para realizar a venda.
Adivinha só qual era a manchete do jornal no dia seguinte:
"CAIXEIRO VIAJANTE BÊBADO, MATA PORCO A CHUTE"
Um português, de passeio pelo Brasil, pergunta a um brasileiro:
- que ônibus devo pegar para chegar ao Maracanã?
- O número 48
Depois de 3 horas, o brasileiro sai do trabalho e o português ainda está lá no ponto, e pergunta:
- O que você está fazendo aqui ainda?
- Oh gajo! Até agora só passaram 39!
Pinguim Turismo
Atende: Feira de santana e região

Uma ótima opção para viagens e fretamentos na Bahia é a Pinguim Turismo que há vários anos vem atendendo feira de Santana e região com rapidez e segurança, levando seus passageiros em ônibus executivos com ar condicionado, TV, DVD, som, WC e frigobar aos mais distântes pontos do pais.


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Um bêbado entra em um ônibus e, quase caindo, grita:
- Do motorista para trás é tudo gay, e do cobrador para frente é tudo corno!
Revoltado com tamanha ousadia, o motorista pisa no freio sem pensar duas vezes e todos caem. Depois, se vira, indignado:
- Repete o que você falou!
E o bêbado:
- Agora não dá mais. Você misturou tudo!
Um ônibus estava no seu ponto final, em uma ladeira, quando, para o alívio de 450 passageiros apertados e impacientes, ele partiu ladeira abaixo. Um homem de certa idade começou a seguir o ônibus desesperadamente.
Um bêbado que estava no ônibus viu a cena e gritou:
- Esquece, coroa! Você não vai conseguir alcançar a gente é nunca!
E o senhor, ofegante:
- Eu não posso desistir! Sou o motorista!!!
Arcotur viagens e turismo
Atende: Jesuitas, Cascavel e região.

A arcotur viagens e turismo é uma empresa que há 10 anos transporta passageiros com segurança, conforto e rapidez, seja em viagens longas ou curtas a qualquer lugar do Brasil. Temos opções de ônibus com banheiro, geladeira, tv e vídeo. Consulte nossos preços. Atendemos Jesuítas, Cascavel e toda a região. Ligue já, teremos o prazer de ser o ponto de partida para a sua viagem.

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A cartomante para o jovem cliente:
- Vejo que você vai ter uma profissão muito honrada...
- É mesmo? Que profissão é essa? - pergunta o rapaz, ansioso.
- Vão se formar filas para aguardar a sua chegada - continua a cartomante.
- É mesmo? Que legal!
- E as pessoas ficarão muito felizes quando você chegar!
- Que maravilha! Que profissão é essa? - insiste o rapaz.
- Motorista de ônibus!
AVISO: Infelizmente, devido a um problema de saúde, o Ferro teve de fazer uma pausa na produção de suas belissímas miniaturas de ônibus. Eu mesmo tenho duas unidades aqui e elas valem a pena! Tanto é que já deixei mais duas encomendadas para quando ele recomeçar... Nós do euqueroumonibus.com.br esperamos que ele fique bem de novo logo para continuar enriquecendo com a beleza do seu trabalho as estantes dos apaixonados por ônibus de todo o Brasil .

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Marcopolo Paradiso GVI 1200/Scania K360 da Auto Viação 1001


Marcopolo Torino G7/Mercedes-Benz OF1418 da Empresa Vera Cruz em dois angulos


Ciferal Líder/Scânia B110 da Viação Cometae Marcopolo Torino G7 da Viação ABC


Marcopolo Paradiso G6 1200 HD/Mercedes-Benz O-400 RSD (Itapemirim prefixo: 5813) e Marcopolo Paradiso G6 1350/Volvo B12 da Viação Cometa.

Comil Piá da stadTbus posa junto com Ciferal Dinossauro/Scânia BR115 da Viação Cometa,


Dinossauro da Viação Cometa - Um clássico miniaturizado pelo Ferro, carro 3148
O sono niponico...

Um japonês foi pegar um ônibus com destino a São Paulo, mas ele pararia em uma cidade do interior. Chegou para o motorista e disse:
- Olha, japonês vai pega ônibus pala São Pauro, mas tem de descer em Alalaquala. Só que japônes está muito cansado e gostalia de dormir pala descansar. Quando chega em Alalaquala o Sr. acorda japonês?
O motorista, muito educado, disse:
- Pode ficar sossegado, sr. pode dormir tranqüilo que quando chegar em Araraquara eu aviso o sr.
O japonês agradeceu e disse:
- Só tem um pobreminha: japonês acorda sempre de muito mau humor. Não importa o que japonês fala, o que japonês xinga, tem que descer em Alalaquala. Faz japonês descer de qualquer jeito.
O motorista ficou meio cabreiro, mas disse:
- Pode deixar. O sr. vai descer em Araraquara de qualquer jeito.
O ônibus saiu e o japonês ferrou no sono.
Quando o ônibus chegou em São Paulo, começou o maior fuzuê na plataforma de desembarque: tinha um japonês que parecia que tava doido, dando porrada em todo mundo e querendo matar o motorista, dizendo que o filho da puta não acordou ele para descer onde ele queria.
Um transeunte que viu o sururu comentou com um dos passageiros que havia desembarcado do ônibus:
- Rapaz, o japa tá brabo mesmo, hein?
O passageiro disse:
- É, esse aí tá meio brabo, mas brabo mesmo tava o japônes que o motorista fez descer na marra lá em Araraquara.

Dicionário

  • "Bexiga" - câmaras de ar da suspensão a ar, também chamados de "bolsões"
  • "Busscar sapão" - apelido dos Elbuss da Busscar devido ao design da sua frente.
  • "Cabritinha" - Apelido do Monobloco O-362 da Mercedes-Benz
  • "Carneirinho" - apelido dado pelos "muambeiros" aos ônibus que faziam viagens bate e volta para o Paraguai. Em geral eram CMAs ou Dinossauros brancos.
  • "Chifrudos" - Denominação para os ônibus equipados com retrovisores modernos, em formato de chifres.
  • "Double Decker" - ônibus de dois andares.
  • "Latão" - ônibus.
  • "Low Driver" - Ônibus que tem o posto do motorista rebaixado a fim de posicionar as primeiras poltronas do veiculo em um assoalho construído logo acima da cabine do motorista, criando uma visão panorâmica para esses passageiros.
  • "Maçarico" - denominação comum para ônibus com motor aspirado, sem turbina.
  • "Maçarico" - Motor aspirado, não turbinado
  • "Melância" - Referência aos ônibus MB O-370 e O-371 monoblocos. O apelido surgiu devido ao formato de sua carroceria.
  • "Mulão" - Apelido do Monobloco O-355 da Mercedes-Benz
  • "Pinga-pinga" - ônibus que faz diversas paradas, inclusive fora de rodoviárias e não programadas, ao longo do seu itinerário.
  • "Queixo duro" - ônibus sem direção hidráulica.
  • "Vista" - itinerário.
  • Ar condicionado de bagageiro -
  • Ar condicionado de teto -
  • Bagageiros - local destinado a guardar malas e volumes médios e grandes pertencentes aos viajantes em ônibus rodoviários.
  • Bancada - Conjunto de poltronas, bancos de um ônibus.
  • Banco da puta -> banco da guia.
  • Banco do tonto -> poltrona que fica na última fileira, no meio do corredor. Sem banco à sua frente para se segurar, o tonto corre o risco de voar em caso de freada brusca.
  • Barriga de vidro -> ônibus de dois andares (double decker).
  • Bonecos -> passageiros.
  • Cabeceira - Espécie de fronha geralmente feita de lycra. Essa é utilizada para evitar o contato entre as cabeças dos passageiros e o tecido das poltronas o que assegura a higiene já que as cabeceiras podem ser facilmente retiradas para lavagem. Além disto a empresa pode ter jogos estras de cabeceiras para substituição enquanto as outras são lavadas.
  • Cabeça de fogo - ônibus com motor dianteiro.
  • Cabrito - Veiculo adulterado ou clonado.
  • Cabrito - ônibus remarcado ou reconstruido utilizando peças de dois ou mais veiculos.
  • Calefação - aquecedor
  • Chassis -> É uma estrutura de suporte onde a mecânica e a carroceria são montadas. Esse tipo de construção se contrapõe ao monocoque e ainda hoje é muito comum principalmente em ônibus com motor dianteiro.
  • Clandestino - segundo Michaelis: "clan.des.ti.no adj (lat clandestinu) 1 Dir Que não apresenta as condições de publicidade prescritas na lei. 2 Feito às escondidas. sm Passageiro que viaja escondido".
  • Clone - Veiculo adulterado com as caracteristicas e documentos de um outro veiculo devidamente legalizado.
  • Eixos em tandem -
  • Encarroçado - Veículo montado em duas fases por duas empresas diferentes. Primeiramente é construido um chassis ou plataforma, de acordo com as especificações do cliente, e depois este enviado para o outro fabricante independente do primeiro para que seja construída a carroceria.
  • Escotilhas de ventilação -
  • Itinerário - Visor mecânico ou eletronico aonde são apresentadas informações sobre a origem e o destino do ônibus. Em alguns lugares este equipamento também é conhecido como "vista".
  • Joaninhas - Referência aos ônibus com retrovisores modernos com carcaça de plástico.
  • Maneco -> Manete do freio de mão.
  • Monobloco (quando usado como termo técnico é sinônimo de monocoque) - No contexto de ônibus, a expressão monobloco caracteriza veículos que tiveram tanto a carroceria quanto o chassis produzidos pelo mesmo fabricante, ou seja, montados em uma unica fase.
  • Monocoque - É uma técnica de construção onde a própria estrutura da carroceria suporta toda, ou a maior parte do peso, ao contrário da construção utilizando chassis. O precursor dessa técnica no Brasil foi o Ciferal Dinossauro.
  • Mão amiga - A "mão amiga" é a designação popular para a conexão do circuito de ar dos freios e suspensão a reboque ou semi-reboque (pode ser encontrado nos veiculos combinados como Romeu & Julieta). Certa atenção extra deve ser dada a esse equipamento devido a marginais desconectarem essas mangueiras em paradas (como postos de combustíveis e restaurantes) a fim do veículo rodar apenas mais alguns quilômetros antes de ficar imobilizado em um local ermo, assim que acabar o ar do sistema, facilitando a sua abordagem pelos criminosos.
  • Nielson sete quedas -> Modelo de carroceria de ônibus fabricado pela Nielson na década de 70 e início da de 80 que tinha como caracteristica ter 4 "quedas" (desniveis) na parte da frente do teto e mais 3 na parte de trás.
  • Peso bruto total -
  • Peso por eixo -
  • Porta pacotes - prateleira instalada sobre as poltronas do salão de passageiros a fim de guardar as bagagens de mão dos passageiros.
  • Portas/tampas de bagageiro pantográficas -
  • Reencarroçado - Veículo que rodou por grande parte de sua vida útil com uma carroceria e em determinado momento teve esta trocada por outra mais nova. Entre os principais motivos para esta troca estão o desgaste da carroceria antiga, defasagem tecnológica e destruição da carroceria original em um acidente de trânsito.
  • Romeu & Julieta - Veículo para transporte de passageiros que combina um ônibus convencional adicionado de um reboque também encarroçado como ônibus. Esta é uma solução antiga que tentava ajustar o tamanho do ônibus à demandas variáveis em certas linhas.
  • Salão de passageiros -
  • Toco -> ônibus dotado de apenas dois eixos.
  • Trucado -> ônibus dotado de três ou mais eixos.
  • Vidros Colados -
  • Vidros fixos -
  • Ônibus (em Portugal auto-carro) - Do latin omnibus (tradução: "para todos") é um veículo cuja principal função é o transporte de grande quantidade de passageiros por via terrestre com rodagem sobre pneus.